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2009/2/25 心晴我想到熟悉我的朋友看到这个明亮新鲜的页面时,第一反应是.哇靠.叶璇见鬼了吧.
就觉得好笑.
不过吧.我想从今以后,做一个想得开的乐观向上的开心的人.
我本来换的是一个粉红色的花的模板.
后来不想让大家以为我疯佐.
就还是挑了一个简约而明亮的.
有空的时候会来大修一下...
现在还是去写summary了.
2009/2/23 距离可能人与人之间,真的是有无法逾越的距离吧.否则,怎么会有如此多而繁杂的不体谅和误解呢.
我常常在想,我和别人眼中的世界,究竟只是有重影的些许差别,还是真的分明就是两个不能和谐的个体?我们对于情感的理解,是有着无法重合和交叠的定义系统么?
如果不是这样,为什么我们彼此之间,有那么多的失望.不能得到谅解.
K说,大家都是以自己的标准来衡量这个世界的.也许她心理的标准,你也根本没有达到.
我想也是这样.
换位思考是不是根本就是个狗屁理论.真正的体谅也许从来不会得到实现.
因为我不可能变成你,我也没有办法做到体会你的体会,在乎你所在乎.
那我们还谈什么理解.
既然如此,失望也是不必要的了吧.否则这样冤冤失望何时了呢.
就放轻和看淡这样的距离吧.
强求的亲密,不亲切,也不甜蜜.
人被前段时间的depression弄得有点憔悴.
连饭都不怎么做.基本吃了一周的面.现在长得有点小萝卜的头的感觉.有点可爱和傻气.
现在虽然还有点残余,但基本已经好得差不多了.忍不住觉得自己的自我调节机制依然非常完善.
当然,也很庆幸,K一直在这里.
最后一件事.
要重新好好学习了.
加油.
2009/2/18 Internal revolution不知道今天是哪一日，只是觉得外面的日光明晃晃。仿佛夏天已经迫不及待地来临。
而我的脸惨黄，渗着一点不健康的白，显得脏乱差
我的房间，无论何时走进，都犹如被坦克碾过3遍还来不及收拾又紧接着被空袭了一番似的
却再也没有人来批评我，没有人呐喊着让我收好毛巾，没有人叽歪说让我把被子叠好。
当然，也没有人要来突袭检查然后评个流动红旗
我看着自己的房间，再看看窝在地上唯一一块空地上的自己
真是嫌弃到不行
不知道是不是抑郁又来袭，对身边无数，都失望透顶
课业松懈下来，每天恨不得倒在床上长眠不醒。懒得说话，懒得吃饭，懒得面对这个世界。
但是又知道这样不行
这不是我想要的自己
耷拉着脑袋在网上看实习的信息，看得一阵一阵绝望
立马萌生了回国的念想，觉得祖国什么都好，地广人多，要吃什么有什么
小心翼翼跟妈妈说了这个念头，被骂没出息。
我也知道这是逃避心理，总觉得说英文太难了。
以前出来的时候还想说老子要在外面的世界兴风作浪哈哈哈
结果现在恨不得马上回到祖国母亲的怀抱里面躲避风浪。
但是，无论如何，妈妈说了，不能这么没种
所以我还是只能往前走，不回头
早就知道啦，人生没有退路的。
害怕和懦弱都会有吧
只不过到最后还是要硬着头皮往前冲
－－－－－－－－－－－
以前
我觉得，爱情是我热情和灵感的来源。但是现在却发现，我体内姓罗名曼字蒂克的细胞，不知道在何时，都死绝了。
别得女生都纷纷给男朋友做这个做那个，争先恐后把自己打扮得美美的时候。
我整个就一点都不像在恋爱中的女人
我这个从来没有过过情人节的人，居然在好不容易有了情人的情况下，都懒得去准备给对方的礼物。
还大言不惭地说，我们就不要给对方惊喜了。
我对自己真是非常失望。
以往，我在感情漩涡中时，总是灵感如泉涌，情绪丰富，内心丰盛。
还会说甜言蜜语，还会写小日记！
叹如今
整个犹如七老八十的老婆婆，不期待，也不失落
更不要提什么少女情怀了
我根本看不到自己眼神里的光
这，也太糟粕了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我和星星诉说了这一切，我告诉她，我甚至不想搭理崔希
她大惊，觉得我要回国了吧，仿佛要跟这里所有人翻脸绝交
我觉得我实在是有毛病
明明就没有几个朋友了，坏脾气的时候，还硬是把气撒别人头上。
都不知道是想怎么样，都懒得说自己了。
以后还是要重新勤耕耘自己的空间，要不，连表达能力都退化了。我也就是废人一个了吧
 2008/12/14 发泄我有点狂躁，剩下一篇论文due在明日，改了一半无法继续下去。无比期待解放的日子。但是心里又有非常担心的事情，郁闷到不行。为什么一定要让快乐和忧虑交叠着出现呢。这世界上，就是没有不要代价的愉悦。
或者，是我不该太贪心。
2008/11/23 古人说 船到桥头自然直论文 哪怕是draft 还是让我头大到不行 所以 一定要休息一下 叽歪两句 才能继续拼凑下去
我这几天一直拿船到桥头自然直这句话来安慰自己，让自己不要烦躁，一步一步做事，不要急慢慢来。但是又觉得这个态度非常不积极，不紧不慢地拖着拖着就快见到黄河了。泪水恨不得一股脑涌出眼眶！
最近，身体和心智也在激烈挣扎，我就觉得吧，身心和谐是很好的状态，但是我最近不是这样。可能是近来作息太不规律，我已经把自己调整为平均一天睡5，6个小时，几根烟，1杯咖啡就能不困倦。吃饭也不丰富，我一周就吃了1次米饭，吃了好多天图书馆门前那个异教徒的菜，还有无数饺子和泡面，虽然没有饿着，但是也能感觉自己小腹渐渐魔幻般地平了下去！而且运动锻炼也少了。其实我是没办法，我现在连打电话给我妈的心情都没有，哪里还有心情去跑步呀。有时间就恨不得大睡特睡。虽然但是，脑子里想的人还是有点萦绕...
我的人生是要有多纠结，就没有一次能自我统一一下么？
我买的相机到了，是个傻瓜机。我还买了俩电池和一个8GB的卡，我看着它们，就想问说，你是有多喜欢拍照啊。
反正总之，这样我就能随身带着记录生活了。单反嘛，就还是等着降价了。星星说，你一买了相机，跟你聊天都顿时生动了起来。
我本来就是这么图文并茂的人啊。恨不得开个专栏叫看图说话。
等我忙完了final这段时间。我整个要让我的博客重新生机勃勃起来，让你看到都吓一大跳。
星星为了证明对我的爱，派了她的弓箭手要来射杀猴哥。我觉得很好笑。记录一下。
其他没事了，我的生活匮乏得只剩下没办法学好的学习，一日二餐和拉撒。
当然
还有K同志无比好看的侧脸啊~~那照片真是看得我简直热泪盈眶。
好了。break完毕。继续堆砌我那屎一般的论文初稿.....
p.s 周啊 好好照顾自己啊，我挣扎完这几日就给你打电话呀。乖。
2008/11/11 歌未散完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥 汗都流亁 天都微亮 然後怎样 拥有了旅行的空档 却遗失流浪的背囊 沿着轨道 一直浏览 然後怎样 假期过完有什麽打算 走过一个天堂少一个方向 谁在催我成长 让我失去迷途的胆量 我怕谁失望 我为谁而忙 我最初只贪玩 为何变负担 为何我的问题 总得等待别人的答案 我的快乐时代唱烂 才领悟代价多高昂 不能满足 不敢停站 然後怎样 完成了所谓的理想 放纵了情绪的泛滥 汗都流亁 天都微亮 然後怎样 拥有了旅行的空档 却遗失流浪的背囊 沿着轨道 一直浏览 然後怎样 假期过完有什麽打算 走过一个天堂少一个方向 谁在催我成长 让我失去迷途的胆量 我怕谁失望 我为谁而忙 我最初只贪玩 为何变负担 为何我的问题 总得等待别人的答案 我的快乐时代唱烂 才领悟代价多高昂 不能满足 不敢停站 然後怎样 ---------陈奕迅
我骄傲的破坏 我痛恨的平凡 才想起那些是我最爱
让盛夏去贪玩 把残酷的未来 狂放到光年外 而现在 放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来 我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯 让定律更简单 让秩序更混乱 这样的青春我才喜欢 让盛夏去贪玩 把残酷的未来 狂放到光年外 而现在 放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来 我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯 我要 我疯 我要 我爱 就是 我要 我疯 我要 我爱 现在 一万首的mp3 一万次疯狂的爱 灭不了一个渺小的孤单 我要 我疯 我要 我爱 就是 我要 我疯 我要 我爱 现在 盛夏的一场狂欢 来到了光年之外 长大难道是人必经的溃烂 放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来 我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯 ---------五月天 盛夏光年 2008/11/10 很冷刚出去图书馆外面抽了个烟,冷得瑟瑟发抖.明天是veteran's day. 图书馆空得连楼下的starbucks都冷清了.端了一杯咖啡到飞起的咖啡捧着.热腾腾的.混着烟味.想起很多个冻人的晚上,有妈妈煮的栗子汤.加个蛋.轻轻搅.有不大不小的蛋花.红糖的味道很重.喝一口下去,整个血气都旺了起来.手脚暖得犹如刚刚急速跑完800米. （虽然我急速跑完800米需要6分钟）灵丹妙药到不行.可是现在还谁他妈给老子煮汤. 半夜饿得要死要活的时候. 放个59美分的泡面,丢两片青菜叶.就已经被称作fancy noodle了. 我真不是在挑剔在抱怨.饿不死就已经很好.不是么.更何况我来这里3个月,还居然吃胖了. （并且是在有运动的情况下！）整个令人匪夷所思到一个人神公愤的程度.
我很难相信自己最近这么低落仅仅是因为之前一个考试考太烂. 总觉得这个情绪太二了. 我从来就不是因为考试成绩而忧心的人么. 可是现在感觉就是, 你丫整天唯一的任务就是学习了. 不愁吃不愁穿花这么多钱蹲在美国. 还给老子学得不三不四. 还有什么好说的, 以前我照个镜子忍不住害羞起来，是因为觉得自己长得有点好看，现在照个镜子忍不住害羞起来，是因为太丢脸。恨不得直接拖出去打烂脸然后吊起来参展好了。这真是一个太说不过去的事情，毕竟你又不是像以前一样学生工作社团活动娱乐生活面面俱到，每天学习还觉得连英文都没长进，每天看书还是看不完阅读材料，每天敦促自己要安排好时间还是老抓不住该有的节奏。都3个月了，还这样。真是太傻逼了。智商低不是你的错，智商低还硬不承认且不够努力弥补，就是你的不对了。这不是一个正常生物该有的状态。这是一个不值得同情不值得搭理不值得安慰和释怀，而需要抽丫300个大嘴巴的一个情况。
我觉得生活越来越迅速，我的反省机制受到了无情的扼杀。你觉得自己老蹲在图书馆就是用功了？扯淡呢吧，你看看你从来的时候开始做case analysis到现在，几个小时了，还只做了一半，其中一半还是中文分析的! 要不要笑死人啊。你以为比在大学的时候认真对待学习就足够了？too simple! sometimes naive! 你以前那个标准太低了，一周能学习5个小时都已经谢天谢地了。现在啊，都不要说你周边的中国人是有多用功了，就连美国佬都很上进啊，人家还母语呢，整个效率不要比你高出108倍哦。你不能一直给自己松绑，你以为你老觉得自己呼哧呼哧追得很累就应当适当休息下？事情不是这样子的，豹子是可以休息的，可是猪就不行，哪怕是瘦肉型猪！ 也他妈不行！直到不！
况且吧，你还只是在念书呢，别的方面的学习，连皮毛都没开始。你凭什么就想着歇息了？如果这个社会的节奏是摇滚，那你就不能慢着性子玩jazz. 当然了，你会想，那就不要在这个社会混好了。但是你有那个能耐说这个话么? 没有的话，就别瞎拽了。没人搭理你的，你一个人落在后边，真是想怎么凉快，就怎么凉快啊。
所以，就不要贪恋一天睡满8小时的滋润日子了，皮肤变差不怕！以后有出息了，赚钱了，拉皮手术想怎么做，就怎么做！变着法子做，天天做！做得连还没满月的娃娃都忍不住要感叹：这皮拉得，真是吹弹可破，真是望尘莫及！！也不要觉得每天都要学习是一种受罪，不要觉得勉强看完paper们，好不容易做完作业就了事了。这是人家美国人的舒坦日子，是你自己要跑到别人地盘来挑衅的，你不能指望人家还考虑你语言障碍而放宽评判标准啊，你不能把事情没做好的理由都归咎到你话说不清楚上面吧。难道一个结巴还能因为别人听不清他说的话而去指责人家听力有问题么！难道一个中文结巴硬要去参加世界级英文演讲比赛，还能厚着脸皮要求评委把勇敢和不怕丢脸以及重在参与放到consideration set里面然后给他无数附加分么！
这是你自己的责任。例如，一个猪，在中国长膘，出口到了美国，语言不通水土不服，一时不长膘了。难道他还能指望别人用10年去把他养肥再用么！！你要把自己push到一个令你自己都感动的地步，这样你才有资格说你尽力而为了。而你现在，根本就是还在敷衍了是。
当然，push不是说，你一天24小时，一周7天都要运作。我是叫你记得那种力气和执拗。当然还有自制。
我一直觉得战胜自己这个概念就是bull shit. 但是后来转了三念，再一想，你不克服自己惰性，自己的欲望，自己的享乐，你怎么去战胜别人。
虽然战胜别人也是个bull shit。但是如果放好心态，它还是一个很积极的过程。
心态要好啊。尤其是在压力大，日子过得太迅速的情况下。常常就是不知不觉就偏离了自己的轨道。别人的好，是用来学习的，不是用来攀比的。
-----------------------calm down的分割线---------------------
反省是要的，但是不能偏激了。心情不好是可以理解的，但一切情绪也都是可以调节的。废话是可以说的，但是不能太多。
嗯。
反正都开始写日记了，索性顺便记录和回顾一下最近的生活的流水账。
传说中我那个拜把姐姐，其实是非常小女生的人。装起可爱来，让人恨不得一掌打烂她的脸。但是某晚，我心情down到不行，对自己失望透顶的时候，她陪着我喝了很多很多的酒。50°的洋酒，她自己干掉了大半瓶，犹如难过的人是她。我喝挂吐完瘫在躺椅上的时候，她用东北口音的普通话，深情款款地跟我表白了内心深处的呐喊。说我是她一辈子的妹妹，说，就是希望你开心，你开心，我就开心，你难过，我真是兵荒马乱得不知如何是好。我特别感动，在酒精的带领下，流了很多泪腺分泌物。我觉着吧，一辈子是个很永远的时间，长得你都看不到头。我一般情况下，从来不相信人家跟我提这么一个无法衡量的跨度，但是那天晚上，满天星星，满眼金星，月亮明晃晃地映出漂亮的树影。我还真是有一瞬间，愿意去相信了。
星星说，我是买不到的奢华。我虽然不是她唯一买不到的奢华，但是我还是满足得紧。我以前一直觉得她是没心没肺的小孩子，虽然心里很珍惜自己拥有的人和事，但是还是常常不小心，不故意地，就弄丢了不少。常常都是别人牵着她，她不懂得去握紧手。但是后来，她慢慢变成了一个懂得提醒自己去回握的人，所以当有一天，我拉着她的时候，感觉到了她也在用力抓紧。也就那一眨眼的片刻，感觉到了安心。
然后那天跟晓丰终于通了电话，就像从前一样，哪怕很久不联系。听到对方声音的时候，还是很自然地就把一切说出来。稳妥而安心。
给周留了很长的言，希望一切如故。说过的话都在。人不变，心不变。
老K同志被加分不少，吃寿司的时候，我说，你点吧，我不知道那些奇怪的菜名。然后他就掏出了一个纸，上面有各种鱼和常见的配料的中文翻译。忍不住在心里默默靠了一声，也太贴心了吧。整个眼角都笑弯了。鱼尾纹多了不少。
还有……很多，某同学借的毛衣啦，某同学请吃的蛋糕啦，某同学送的花啦，某同学的挂念啦，某同学的陪伴啦，某同学的笑话啦。都是非常非常温暖的东西。
谢谢看到最后的人啊。不容易啊。我说了这么多没头没脑的无聊呓语。
我下次一定好好说话。
继续念书去了。加油。
祝大家安好。
2008/10/8 need Control猛烈想抽烟
但是发现自己没有打火机
居然冲到楼下用电炉点烟.......
感觉狼狈
又有些许好笑
生活难免有失控的瞬间吖...不能这样.
想念某人.想念我们一起坐在地上吸烟斗地主被炸番的狭窄房间. 2008/7/21 夏日 我发现56的相册又恢复了,这样,我发在MSN上的照片又都能看了.我很高兴.决定又回MSN写写...我的百度空间有很多不知道是谁的人来看.那个IP地址,真是让我摸不着头脑啊.居然还有一个人会定期去一个网吧看.我很惊讶.
每天都浇花.穿着碎花的小褂子,赤着脚,妈妈在围墙外面种了南瓜藤.长得很是茂盛,爸爸就在那堆土里养了蚯蚓.到现在,应该肥硕得很.如同我.日日恢复了圆润和血气.
吃得很好.睡得亦安稳.
就这样奢侈自在地度过离开家前的每一天
偶尔会有焦虑和烦躁
不安时不时会来袭
但都是可以平抚的情绪 它们也都只是无伤大雅的小慌乱
有时候傍晚会去跑山,绕过最后一个山坳的时候.会刚好看到日落的美景. 常常会有大朵的云彩,浮动在太阳周围.
日光穿透出来.以非常灿烂的姿态.
极其强势的穿透力
却有无比的温柔色彩
有力而温软
那是我想要的人生 2008/6/18 嗯...可能是身体原因,有点低落.
自我怀疑的习惯已经见怪不怪地时常来袭.我最近接触的人,都极其地有优越感.自信.有一股说不出的气势.让人有点讨厌,又让我有些许羡慕.
很早以前,我也是因为有着优越感,和强大的自信.从而做了许多许多很棒的事情的人啊.
但是优越感过了头,把握不好.也真是让人厌烦的一种嘴脸呢.
善良是很迷人的品质.妈妈和爸爸都是心地非常好,度量非常大,为人谦和,待人真诚的人.而亲戚朋友需要帮助,亦非常无私地去给予所及之力.他们自身,也非常自律和节俭,生活有度.妈妈从来不迷恋化妆品和保养,并不懂得名牌,也不会追求奢华的生活.爸爸很少社交活动,朋友不多,爱好单纯.生活简单.烟酒不沾.彼此之间互相尊敬和宠爱,关怀和陪伴.需要容忍的时候,总是给予对方最大限度的理解和爱..对于我,更是如此.
在能力所及范围之内,当别人有所需求,都尽可能地表达心意..但却不与别的家庭攀比.自己的生活因此富足而和睦. 因为心态平和并且注意生活规律和锻炼,身体亦很健康.
这些一切,都是我接受的最为直接的对于美德的理解.
而我自身,亦在努力地想要拥有更好的修养.
比如愿意更加无私的帮助别人,更加坦然的心态,更加谦和的品质,更加包容的人格,以及更加自律的生活方式.之类,等等.
反思自己,这些年.
可以问心无愧地说,没有对不起谁..在某些方面,也有所进步.
已经可以学会对自己负责,为他人着想..不再物质上恶性攀比,也对自己有所节制..饮酒有度,也不再碰烟.懂得对人对事分轻重缓急..决定的事情,坚持到底,为之努力..改掉了眼高手低的坏毛病..对朋友能够主动关心,也极其少和父母顶嘴..若是有朋友寻求帮助或者需要安慰及建议,真诚地给别人回复...
总之,很多时候,都在克制自己恶劣的性格..希望往好的方向转变.虽然有的时候,还是非常的任性..做得不够好..但那些细微的进步和改变.
还是值得自己给予自己肯定.
那么很多时候,我问自己,你是不是值得一个自己想要的好结果呢.
答案是肯定的..而我也愿意为之更加努力. 2008/6/3 too much悲伤的事情太多了.快乐不足以愈合所有的伤口,新的裂痕又迫不及待地出现.
旁观者什么也无法做
我们只能好好生活
希望婶婶坚强度过难关,挺过去.会好起来的.
祝福你早日康复 2008/4/30 四月它要结束了 所有烦躁 暴戾 阴郁和潮湿的心情 在我闭口不语的日子中 自然而然地过去了 它显得安静 却庞大 但仍然在时间的洗练下失去了攻击性 于是我们可以安然告别 不带怒气和埋怨
这个春天让人心里湿答答的 希望秋冬快点来临
心里的矛盾 焦躁 和不安 也终有尘埃落定的一天
只是时间问题
而仿佛一切也只是时间问题
四月要过去了 2008/4/8 太直接的郁闷我家一楼和三楼的温差起码有10° 这也未免太奇妙 下楼喝个水还要披个小棉袄 笑死 很闷 快要下雨 越是突如其来 越是漂亮 我喜欢站在顶楼天台上看周边那些忘记收被单的人家 花花绿绿的大布 被吹的乱飞 呆呆的都可以看很久 而心里空空荡荡 现在太糟糕 好像是死了太久 不记得怎么去大口呼吸 其实这个世界永远不绝望 只要你还愿意开口 就不怕没戏唱 好郁闷 又不知道怎么办 没有比这更难过的了 有些话只能说给自己听 有些时间只能自己度过 2008/3/16 内伤当疾病和伤口显现出来的时候 恐怕是内伤已经严重的时候 免疫系统的脆弱 诠释了最完整的脆弱 春天容易生病 大家注意身体 我的手不知感染了什么细菌 手掌硬得跟石头一样 失去触感 我突然想 如果它就这样不再好 我是不是再也无法体会到牵着另一个人的手的温暖和柔软？
真恐怖 我决定明天去看医生
可能我们这一代大部分都是属于草莓族的人 碰一碰 都容易留下伤口 更不用说摔打 一受挫就内伤了 这真不好 似乎 吃苦和受委屈 是走上社会前必须先学会的事情吧 不知道我这样被纵容坏了的人 是不是一走上社会 就只能灰头土脸地蹲被子里哭了呢
家里的茶花开了 很盛大 雨经常下 一如我讨厌的春天 绵绵不断的细雨 扭捏得像个想立牌坊的婊子 仿佛永远都干不了 一切潮湿 浸润在氤氲雾里 滋生了很多很多很多的不洁净 绿的霉或者红的菌 恨不得无处不在地蔓延起来 我用老虎钳夹核桃吃 那样皱褶的果仁 总是让我想起扭曲附着在叶片上吸吮露水的菜青虫 蠕动着 浑身上下都是鼻涕般的粘液 它们可能在新发的嫩芽上排泄或者彼此交欢 迎着春风露雨
啊哈 也许这就是所谓的充满希望的春天吧
万物生长 欣欣向荣 2008/3/10 Precious burden 这个照片 是在车里用手机拍的 所以效果不好 有我22年以来最重的黑眼圈 被我PS糊掉了 这个照片就是最近我的写照 黑白 模糊 强颜欢笑 生活的亮度不均衡 曝光过度的刺眼和一片漆黑的盲 the answer is blowing in the wind。
听到几个朋友考试不错的好消息 非常开心 春日播种 秋日收成 是多么令人欣喜的事 季节更迭 第一场春雨落下的时候 打湿了一整个冬天的冷寂 陆续而来的时日 充满期待和希望 想到 就不觉得等待是太难熬的过程 哪怕结果未必人人事事如愿 耕种本身 就是一个配得上值得这个词来形容的
家里的桂花树 开始发新芽 长嫩叶 隔壁的朵朵 几日不见 就仿佛又拉长了几厘米 孩子非常的神奇 她吃下去的每一口牛奶 每一粒米饭 都可以在不久之后在她身上看到 她每一日的笑容都像是初次开放在日光之下的花 不似我们 被无数苦闷消耗掉 被忧虑吸噬走养份 哪怕失眠一日 黑眼圈就死皮赖脸地再不离去 凡间琐事 犹如饥渴的水蛭 附着在日渐松弛的皮肤上 悠忽间 它们肥硕壮美 而我们 日日损 时时耗 ....是么 年少就是这样走远的吖 突然有一天想起 会不会都不敢再提那个青葱翠绿的词 会不会再也回忆不起属于那个年华的情怀呢
并不是惧怕成长啊 而只是不想也被那些问题困扰 我本来是那么积极地充满冲劲 可是为什么唠叨的人那么多 试图把我拖得跟他们一样
如果一个小孩 想要买一个玩意儿 攒了一整罐的硬币 而无数大人在旁边几歪：这怎么够啊 你知道不知道那个玩意儿多贵啊 买那个干嘛啊 @#%￥&*
那好不容易攒起的激情 还来不及有燎原之势 就被扼杀了
那这到底是谁的错
又或许没有对错可言吧
海上钢琴师里1900对max诉说他站在弦梯时候的那份感受 说得我眼泪晃晃的 他就像是不属于这个世界的 永远不长大 却又太过懂事的孩子
矫情一点说 生活太艰难了 而有时候又觉得 其实如此轻易
明明什么都没有背负 又什么时候突然发现 被压弯了老腰
大概就是会有问题没有解答的 比如 是先有鸡 还是先有蛋？
也许一切答案都在风里散 也许一切无解都是心里珍贵的负担
2008/1/22 波折这么美好的假期 诸事却充满未知和波折 而只希望最后不要有意外 我就心满意足
据说冷空气要来 于是趁此之前在海里玩了一整天 到现在皮还在痛 估计明天就脱皮成蛇了 在海里捡了很多壳啊螺啊的 隔壁就是军事禁区 飘在水里看看停在那里很安详的军舰 觉得战争离我们好遥远 可是却又好象太近
我站在船头 被浪打湿 然后又被风吹干 接着又被打湿 然后又被吹干 后来我想 我呢 也许就这样变成咸鱼了吧
而什么时候才是我的翻身之日
大海很美 因为很大
择日想出海 稍微离岸远点 远到看不到岸那种 说是去搞鱼 我问说 能钓到NEMO么？ 他说 NEMO是什么 我说 就是找爸爸那个小丑鱼 他说那个是什么我不知道 这里有很多找虾子的傻瓜鱼
傻瓜吖 哈哈
躺在沙里睡觉 一个裸体的小女娃娃站在旁边看我 拎着塑料铲子 我说 你要不要把我埋起来 她就欢天喜地地忙活起来了……
我很无奈地等她妈妈来把她拖走 才又起身下海
吃了海胆炖蛋 烤鱼 还有泡椒鸡爪 扔了一次锚 冲了一次手动从地下抽水的淡 游了人生中第一次冬泳……还被晒脱皮…哎
还有这电脑平常可能是用来玩游戏的 鼠标无比灵活 我实在不习惯 因为它滑动太灵敏 我点错了无数窗口…
还是没有HIGH起来
不是我装
我真的略有寂寞忧伤 |
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