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2009/2/2 飞鸟今天生日,觉得该想想最近的,过去的,将来的,日子.
打了电话回家
我说:妈妈谢谢你啊
妈很高兴
妈妈每天现在打太极 爸爸则去打球 骑着火红的山地车去当小教练
不知道院子门前的南瓜花 还有没有开的茂盛
不知道爸爸养的蚯蚓 是不是肥硕如常
不知道家里的雪 有没有铺满山头
也不知道你们 是不是真的一切都好
想念汹涌地袭来
我坐在这里 觉得无比孤单和寂静
然而还是幸福的
我想生活的美无非在于你扛过苦和累之后的安宁
无非在于认真为所在乎的人与事努力之后的踏实
无非在于看开纷扰学会云淡风轻
无非在于还保有信念,梦想,自由,和满心的爱
那么就还是很好 我可以是快乐的
K带我去跳了个伞
我觉得这是很特别的生日礼物
他出现和存在于我的生命里 这本身也是一份大礼
不是每个人 都可以跟你分享生命中第一次飞翔
我们绕过大半个地球才遇到
希望可以就这么牵着手
长长久久 安安稳稳地走下去吧
身边有很多人让我失望
我也曾让很多人失望
而经历这些一切失望之后 仍然站在我身边的你们
都犹如无价之宝
家人们,周,星星,晓丰,沛学...还有那些在我脆弱的时候给过我温暖的人们
都是我难得的幸运
新的生活里
出现的你们
小猫和崔希 也无比珍贵
很多话我都还不敢说
时间的证明 对于我这样的人来说 是死磕的重要原则
但是我是那么那么希望
你们也都是
不会随着时光的流逝 而被带走和淡忘的人哪
和你们一起的经历和记忆
永远会是我繁华青春里闪亮的光吧
想到这些一切人和事
觉得心里满满的
我决定重新走回步调和缓 日光清淡的生活
新的年岁 我会记得不断告诉自己 走好该走的 想走的路
我还是我
不会被周边不好的人和事改变和影响
我偶尔的迷失 和停滞
都只是波折
我仍有愿望 希望实现
我仍愿意为之 付出努力
生日快乐
这一年 让爱苏醒
这一年 一往无前 2008/12/1 November RainGuns N' Roses 有一首歌 叫 November Rain.
今天突然想了起来
11月的最后一天 这里下了一场痛快的雨
从昏沉中被雷声惊醒的时候 仿佛回到那些盛夏午后
前一秒
男生们还在沙土地上踢球 汗涔涔的黝黑皮肤在日光下显得非常健康和迷人
后一秒
大滴的雨水就沾着他们身上的灰 沿着好看的肌肉曲线 顺延而下
彼时我也许刚从物理课本的某一页中被雷声惊醒过来
抬头透过窗外的夹竹桃
就可以看到那些年轻的 酣畅的笑
还有非常有力的奔跑
而此时此景
无法再嗅到那种氤氲着懵懂的气息
也不再会用"翠绿的"去形容那样潮湿的温暖空气
那些过往的情绪 会被一些小小的场景勾起
回忆就像摇头晃脑学步的小孩 踉跄着 走了过来
当我现在开着成人玩笑 没心没肺没尺度地说话的时候
当我每天看书学习玩乐 没头没脑没底线地生活的时候
偶尔抓住一丝旧日的心情
很好 很好
我已经很久不能感觉到
有很旧 很旧的风 吹在天上
不会去注意树叶是不是也还一如从前般大片大片地落下来
落满一整座秋天
这里早晨清凉的马路边 有没有含着露水的花朵
？
晚自习回来的路上 为什么连抬头看看夜空都会忘记
而这里的星星是那么明亮
好像萤火虫飞满了整座宇宙
永远用"赶"来形容做作业
永远用"烦"来概括心情
?
别这样
--------------
那首歌说的是爱
谁都知道nothing lasts forever
那是不是更要相信 更要勇敢 更要义无反顾呢
我还是愿意默念着一个人的名字等着红灯过马路
还是愿意跨过川流不息的人群去拥抱你
还是愿意孤注一掷地笃定
哪怕nothing lasts forever
只因为想说
你是亮的早天
你是湿的马路
真好
你不是我错过的深深的晚上
-----
我要安安静静的
过完接下来的final时期
不烦躁 不焦虑
做好该做的事情
不管是怕让谁失望 不管是为谁而忙
歌要唱断
戏要收场
2008/10/26 总有那么一首歌,会让你轻轻跟着哼.你心里有我的位置,我心里自然有你的
每个人心里都会有不能替代的人
在别人的生活里
也只能去接受或重或轻的分量 或远或近的距离
或亲密或疏离的注定
那么为什么要一再地确证呢？
为什么要那么用力去一而再再而三呢
封blog的话 我知道了 你在不高兴
而除此之外那又有什么意义呢
我们在这么遥远的地方 有各自需要辛苦努力的事情
都已经是这样不容易的状况
为什么还要去怀疑远近疏离的坚固与否问题呢
朋友没有这样的
我在半夜回到家里的时候
原来一天的高兴 放松去玩的心情 全部都因为看到你封了blog而一扫而光
在我看来 你就是故意做给我看的
有趣么？
凌晨3点在反省我自己是不是真的让你那么失望,想着我又要怎么去考虑你的心情和情绪.
是自责和生气吖
而这任何一种心情
都对于朋友这个词 没有任何帮助啊
我已经尝试多很多 很多 很多种方式
去让你觉得 我很在乎你这个朋友
也试图用你的方式去和你相处
是我做得太不够好么？
我本来不是这么敏感的人 是你一再的反应 让我不得不去猜测这样的可能性
你本来就不是会掩藏情绪的人 不是么
我不再尝试让你明白我的想法和做法了
如果你对于我这个朋友 对于你自己在我心里的位置 对我们一起经历过那么多轻松快乐的小时光
不能相信
不能感到安心
如果你不觉得我们一起飚小摩托是我们友情的一砖 如果你不觉得我希望能带你在山顶吹灭全城灯火许下生日愿望 是我们友情的一瓦
——（我可以这样一直如果下去.）
而如果你执着于我有没有跟你说我想念你 如果执念于我一周有没给你打一个电话 如果你不像我一样觉得这些细碎瞬间都是足够牢固抵抗时间刷洗的痕迹
那我也没有能力去让你确信什么了啊
我们本来就是不一样的人
本来用力的方式 努力的方向 就那么不一样
你物理比我好啊 你应该知道 用力的方向不一样 力就被分散了啊
那为什么还这样呢
我真是 不晓得
为什么和你做朋友 比谈恋爱还困难啊
我试想了很多种你看完这篇日记之后的反应
任何一种都很糟糕
但是没有办法不说啊
虽然知道没理由 但是还是生气啊
我是那么 不希望 有一天 也像C一样对你说出那些话
所以不要再这样了
2008/9/23 依偎 离开orlando的时候 拍了这张照片 它们相隔 却努力想要往有彼此的方向靠去
执着而有力地 想要彼此依偎
用最深情的姿态 去表白自己的心
是多么美好的事情哎
最近有很多人 在跟我倾诉感情问题
由于我太久没有牵扯进一段感情 所以对这些问题有一点生疏 但是 我发现自己仍然是理智而冷感的动物
星星总对我感叹 为什么身边的好男人都有女朋友了呢
我说 你已经算好了 我认识的好男人 都要结婚了 追求我的男人 居然也是有女朋友的
。。。。。。
说出来都未免有点太好笑吧
算了
学习一直这样 紧紧慢慢地赶 慢慢紧紧地追
永远读不完的reading
永远有新的陌生单词从不同人嘴里蹦出
永远都需要精神无比集中地去catch别人的话
久了
是会觉得累了
来这里是为了什么呢？辛苦和努力是为了什么呢？
我有时候觉得
我怀念的只不过是在云南的那种日子而已啊
睡到自然醒 窝在巨大柔软的布椅上看书 写字
手边一壶茶 脚边一只猫
可以安下心在梅里等待一整天 只为见到卡瓦博格山巅的雪
并不是每一件事都有目的性的
并不需要一切所为 都有意义
饿了吃简单的食物 累了就在满院植物的清香里睡去
会有一个人轻轻过来给你盖上线毯 眼里浓浓都是真心的我爱你
如果不贪不急
生活亦可以富足和完整
那么为了什么呢
现在的一切情景
我喜欢这个地方 这里简单和宽容的人
喜欢这里的自在和清新
但是似乎这些闲适并没有办法完全属于我
我是必需奋斗打拼的 必需全力以赴的 必需马不停蹄地追赶和前进的
如N所说的 这样的过程 为的什么结果呢
为什么还不能心安理得地说服自己说
没关系
幸福就好
开心就好吖
那样我是不是可以不要这么迅速地生活
可以放慢脚步 放松心
去抓住可以彼此依偎的人和事呢？
2008/8/17 Don't cry
2008/4/3 那些无法一了白了的负担有许多无法放下的牵挂 缠绕在人的一生里 我看到老人苍苍白发 却还要为后代思量 这并不是那么的理所当然 不是么 孕育你 生养你 教导你 无论何种因果报应 都已经清偿 各自人生 苦乐抑或甜美 都是相对独立的事件 而不应如此牵连 之所以有一个18岁的年限 就已然是象征性地划分了责任区域 父母亲子 生死由命 富贵由天
然而中国人的家庭感情太过深沉和凝重 甚至对于血亲关系的要求 太过严苛 甚至有时候都已经到了盲目的地步 父母凭什么就要为你负起那么多的责任呢 并不是说 父母与子女之间绝对独立 而是 并不应该如此这般地依赖 严格来说 人首先是作为人存在于这个世界上 然后才有了与其周边人事和环境的牵连 成年以后 你与父母一样 成为独立的个体 而何以因为父母没有为你提供和做到什么 去责怪和抱怨
有许多道德 具有荒谬的逻辑 却被执行了千百年 如同日久生情一般 和人性有了断不开的关联这是悲哀 还是喜庆
我看着她夜不成寐为其操心 看她蹒跚地为其出气 却又揪心地忍受其莫名的脾气和谩骂..而这早已有充足理由置之不理
可是因为是一家人 而这些 完整 难以分割 因此你必然痛苦而无法逃脱地去面对和承受 在一个无奈决定之后 去迎接下一个无法预知的更糟 如此循环和继续 直到无力再言语 总有你无法置之不理的人们 总有你无法一了白了的负担 近日清明 为那些我未曾谋面的亲人祭祀和打扫 如果真有另一个世界 你们是否也会在某些时刻 牵挂起那些曾经割舍不下的人们呢
我们孤独 无依无靠 因此更加相亲相爱 2008/1/1 街头路口 很多时候呢,我不算是一个喜欢回头望的人.铺天盖地的回望2007.或者展望2008.我除了新年快乐.什么也说不出来.对于我来说.我的2007还没有看到结果.于是它就还没有结束.我说goodbye.是来告别那一段挣扎.盲目.以及独自用力的时光.而我越加坚强.笃定.积极并乐观.2007学会了一些事情.无论好坏.都是给我带来过感受的事.说出的.做到的.遗憾的.并不完满的种种.都不是会后悔的.这是丰盛的一年,于我而言.在心里,有着只有自己能尝到的对于那些不确定的疑虑,艰难,和孤单.我对自己说.人生有很多种形状,你以为已经跨过最丑恶的阶段,却不知永远会有更坏的等着你.而强大的人,是可以包裹起自己软弱的内心,继续走下去的.
关于疏离,关于淡忘,关于孤独,关于茫然,关于心里的不自由.诸多种种.都是对我来说很难跨过的障碍.都是难以接受和面对的现实.可是我渐渐习惯.不言不语.知道有些事情终究不可以.那不如就放轻.如果不说出来,是不是会省下力气.容易扛一点.人在天地间,如何能不以物喜,不以己悲.而我道行尚浅.就让我大喜大悲.就让我笑脸和泪水交加地走过年年.
北方落雪,南方日照.
又一年
2007/12/30 消失时间到底是以怎样的形态在流逝？有时候我觉得分分秒秒只是人为地在让一切成为过去.而事实是它从未消失.我沐浴着几光年前的阳光.看着遥远星辰.是谁说.永远太遥远.难道不是永恒无处不在.无论如何.这只是我荒谬的怪想.今年很快就要成为去年.我想起十年前的自己.1997的年岁.香港才刚刚回归.网络还未普及.姑娘们还穿着健美裤.中国散户还没集体出现.小学六年级的我怎么也没想到五年之后我会早恋.而早恋的时候也怎么没想到再个五年是天翻地覆.事件都成为历史.时间淡化记忆.纵使再留恋的心.都不免是一场梦境.
故事都还没有结局.我就已经忘记了它的开始.渐渐,渐渐.究竟有什么在我心里深深停留.
歌里唱,一场游戏一场梦.我想再一个十年.下一个十年.我还敢不敢做着光怪陆离的梦,赌着一切未知.朝着虚无缥缈的坐标前进.人家说.年轻就是资本.因为还有输的机会.还有犯错的时间.那以后呢.是不是每一步都要步步为营.而我是多么痛恨这样的规则.
昨天从澳门回来.觉得不过如此.出了关闸回到珠海的时候觉得.还是熟悉的地方好.如同人.新人可能有万般好处,可是旧人有一样东西新人不可能拥有.就是时间.共同经历的.陪伴的.漫漫时日.人为什么恋旧.大概就是对于自己付出的时间的不舍得吧.积累出来的味道.浓郁得散也散不掉.
我想家了.想念和爸爸妈妈在水库旁边安营扎寨的时候.想念自己空旷的大房间.还有淡香的水仙.冷的山风.
将至的寒假.估计是最后一个大家能齐齐相聚的假期.
未来时日.各奔东西.
茫茫前路.还有谁能并肩齐头.
如果这个世界真的遵循能量守恒的真理定律.是不是所有东西都不会消失.但是哪怕不消失.我对你的感情由爱转为了遗忘.由信任转变为漠然.由熟悉转变为不记得.
不消失.又有什么意义呢. 2007/12/15 果然噩梦啊~~~~~~~~~~~我说希望后面是更大的失望.果然.难道我是自己的占卜师.昨晚的流星雨.没有给我带来我期待的变形金刚.而是带来了相对坏的消息.
别这样.别这样.我就开心了两天.而已.就又要面临漫漫无尽的震荡调整期.外公被骗子骗了钱.还有那个垃圾分数.我都不想说什么了.
别这样.别这样.
路茫茫.真绝望.XK说.够用.够用.我想也是.lower你的标准和期望值.什么都会变得完美无瑕.当然.这也是自己无能的结果.怨不了什么的.太仓促了.落差来得.股市还会震荡调整呢.人生总不能一次崩盘.而现在论输赢太狭隘.太短浅.我还没有看到全线飘红.利好满天的世界.还要更努力地继续下去.我以为会很难过的 结果现在更加斗志昂扬
energy up~~!!!!!~~
很多事情要搞.搞完了就去旅行.白先生说要跟我一起.顺便带他舍友.我不知道他们想去哪里.而我想去看看雪.我很觊觎他的canon 40D...我还很羡慕他吃不胖的身材...
另外.老猫打电话来.声音一片苦闷.四年了.我没能爱上你.我知道他的公司结束了.我又不答应他.他的生活几乎到谷底了.可是我又能为你做什么呢.而你可以去做的还很多.除我之外的.除了失败之外的.爱情是一种自由意志.不因为感动.不因为怜悯.不因为寂寞.不因为凡此种种.在我这里.它不是可以尝试出可能性的严肃游戏.至少我尝试不出来.在我不知道自己心意的情况下.给机会你.或者给机会别人.这种事情.不符合我的逻辑.
对不起.
别这样.别这样.
我不知道可不可以说我是个宿命论的忠实支持者.总之,我以为每个人的人生都已经设定.忍不住地.忍不住地想.22岁的路口.会有怎样的转折.无论如何.虽然我一路莽撞.但相信命运安排.听从天意指挥.
红灯停.绿灯行.
2007/11/29 U have to believe....我跟周说我要去睡了 第二天早上有约 我相信我可以睡着 不过 我还是失眠了....
anyway.it's not the key point....
失去相信一个念想的时候 是多么无力
我无力了
一切努力没有得到期待的结果 所有渴望都不能发生 是多么可怕
但是转念想 佛有云 一切执着只是贪念
而贪念不应该有吧
就算不发生 再可怕又能到什么程度
so.bring it all。
当失望一次性彻底来临.maybe I can afford more more more.+++++
more.
不就是这样过来的么 重重叠叠 都不极致 却足够巧合
无非是学业失败 感情失败 帐号为零 梦想褪色 追求消失 冲动减退 激情指数为负等等 等等
人人如此
好吧 习惯了就好
suck？我不介意再来一次 也不怕再来一次
天亮了 天气看起来很好 应该是很nice的一天 出去晃晃 和朋友大吃一顿pizza 花一点父母的钱 丢掉庸人自扰的毛病
80后一代像我这样衣食无忧吃饱了撑得玩忧愁的人的典型的一天
很讽刺啊
怎么逃避都还是抗拒不了了 一切无法脱离的长大的责任
要说再见了么
my fucking beautiful fairy tale
2007/9/9 Starry Night:装满心事的银河久久
听起来是个很好的名字.以后的孩子.老大就叫恒(很)九.老二叫小酒.老三最好是女儿.叫九九.老四.如果有老四的话.叫醉酒(最久).
真是听起来幸福.不过以后的老公不能是酒鬼.可能会养不起六口人.老公要叫极品二锅头么.....汗.....
从广州回来后.搬家.折腾死了.
但总算告别有门禁.要断网.又限电的日子.
也可以逃避新生来了之后拥挤人潮.
从此可以爱几点回就几点回.爱几点睡就几点睡.虽然我还是日出而作日落而息的好孩子.但感觉就是爽很多.
我妈我爹都不能限制我几点回家.居然在学校被限制了三年12点前要回去的日子.>_<
虽然我也没多少次晚于12点回去.但.
很多事情都这样.
不忍受.跟不能忍受.是两回事.
我发现还是不要把生活割成一段一段的比较好
比如说拼一段时间命.再彻底堕落一会儿.
是不科学的.
走完一程.还有一程.总之.漫漫长程.
作为连续的整体.
可能更好.
因为最近有时候觉得很盲目.
毕竟
路途和结果一样重要.我不能为了一个终点.放弃其他所有东西.
给我鼓励的每个人.都特别感谢.老江和老杨班长.Q的信息.我都很意外.很谢谢.
XK也很好.虽然我越来越不明白他.但是无论如何是他唯一对我说过."选择那条路.自己负责"的人.在没有战友的路上.他算唯一一个稍微贴近这个角色的角色
星星.周.JY.就不用说了......
白先生是唯一一个在议题之外转移我注意力的人.全部人都在飙信息问我紧张不紧张的时候.他的信息只是说:顺便想了一下我..缓解紧张效果显著!
我觉得自己挺幸福的有时候.
虽然还是不能跟别人一起睡觉.以前Y就骂我神经.说我会嫁不出去.我也没办法.在星星宿舍的床上.清醒到三点.爬起来打泡泡龙.又把她折腾起来.很过意不去.后来又爬回床上.在无比困的情况下终于迷糊过去一会儿.还做着离奇的梦..我觉得星星是很好一个小孩..虽然很多嘴..但是关键时刻还是很不错..比如会帮我搬家..会收留我睡觉..还会借自己男朋友给我扛行李..希望她下次考试顺利通过..然后我们可以一起去这里那里旅游..哎..我最近好想出去走走..
哭..
在认床且没有和那谁联系的情况下.昨天晚上10点就睡过去了.可见我是困到一个什么登峰造极的程度.
但是不知道是不是认床的关系.3点多又醒了一次.6点多又醒了.
做了光怪陆离的梦.什么人都有.居然还有小学数学老师.
世界太斑斓了......
要去搞个路由器.才可以在新地方上网...
在大变动之前.我都会有强烈预感.
这次的预感是.
我的生活要开始好转了.要开始好转了.
顺便说下.如XK所言.我需要承认的是.现在在网上写日记没有以前那种心情了.
我可以搞笑.可以记录.可以叙述.
但已经不再透彻和完全坦诚自己的心情.
有所保留.
inevitable.
更何况.现在没有以前那么多愁善感了.也没有时间去想太多.
所以必然开始怀疑现在写日记的价值和意义.
不过嘛.
我想这是必然的.也是应该的.
文字好象最终是不够真实.
有想说的话..也有那些现实生活里的朋友..实在的交流..可以看到对方的笑.对方的泪.可以彼此体会坦诚.
厄...我只是该学会生活在现实里了.
有正常的人际交往.
有真实的话语和接触.
有亲吻和拥抱~
才会温暖吧.
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
不过还是会继续写的.为了某些. 2007/3/10 给我哪怕一时深刻--软性回忆3/10 阴 心情平平 状态:等人给我买老婆饼回来 什么样的女的能称女子.单身.25岁之后35岁以前.有才情.即.才华和情调.恋爱过.非处女.经济独立.思想成熟.理性思考感性生活.略自闭.有自己某种方式的幽默.灵气.等. 当然只是我这会儿这么觉得.在我心目中.这种女的的标准.比看男人还严格.世间罕见啊. 之所以这么感叹.是因为昨天刚拿回修好的手机.一插卡.刷刷刷无数短信.祝我三八节日快乐.愤怒之下在公车上打俄罗斯方块.打到晕车想吐.卡在第三关.死掉.没电.抹泪关机. 放心.这个话题不会再延展开来.因为手很痛. 昨天晚上洗澡完换衣服.穿袜子的时候发现怎么裤子上到处是血.心中一喜.我阔别已久的姨妈同志难道从天而降!我终于能向她们证明我是清白的了.正想跟MZ炫耀说我真的没有做坏事.就看见自己的手指在汩汩流淌着热血.心中一惊.刚才我的力道有那么大么.割得那么深?到现在还没止住血?仔细看了看.伤口也不深啊.心中一慌.觉得莫非自己得了血小板坏死症.... 以上是我在五秒中的思想活动..我真是一个心思缜密的同学.后来发现我不仅有医用棉签.红药水.紫药水.邦迪..等乱七八糟东西.甚至连双氧水这么专业的消毒设备都有.难道我以前经常伤么.还是星星.你偷偷丢在我这里的.污蔑我的生活自理能力? 好了.这个话题也很无聊.打住.顺带期望我的姨妈能够正常起来.我已经吃龟林膏下火了呀~再不行.娘娘我去扛一箱王老吉回来! 拿回手机的时候.检查数据是不是丢失.结果听到一段不该现在听到的录音.伤~怀~...我说YX你真挺窝囊的哈. 本来是想好好更新一回写点儿东西的.可是手痛.加之刚才看了某 女子 写的文章.非常崇拜.再加之看了自己大一时候的Blog备份.决定不如做一个软性回忆..呵呵.摘抄. ---------------------- 2005/1/10 ..... 我不想这样的我想好好学习忘记那些荒凉的过往或者华丽的记忆然后朝气蓬勃地生活懒散地上课彻夜地上网拼命地吃东西昂扬地补作业听佳扬唱歌吃星星的橙子然后睡得天花乱坠我希望我有明亮的笑犹如这里明媚的阳光我希望我不害怕不抗拒不躲藏亦不逃避任何给予和接受我想要开一间小店叫它小葡萄雇佣佳扬洗杯子让星星帮我开分店赚很多钱带我喜欢的朋友带我亲爱的人们走遍一切春暖花开的地方...... (天."荒凉的过往.华丽的记忆.".我以前真的是很酸很酸的一个人咧.不过.有谁说过..青春有她本身的尊严.那个年岁里.酸一点也不为过吧.哈.) -----------
2005/1/22
....居然有人在线上跟我说话...现在是午夜三点半...
~是那个教会我骑摩托车的人..第一次让我真实体会到速度的快感...还有操纵速度的乐趣.
看着照片里黑灰色的公路赛摩托~感觉复杂..我一辈子都只能坐在这种车的后坐上...而不可能去驾驭他..只因他太重...呵呵..开心...可是我还是能趴在他背上跟风擦肩而过..
他说.回来我们还去葫芦谷..那里的泉水还在..我们等你回来.
(日记真的是好事.如果没有看到.我都忘记掉我还曾经那么真心喜欢过与速度有关的人和事物..其实不能说曾经.现在也还是喜欢车.只是.不再强烈和直接..可能等我过段时间真正考了驾照之后.会有死灰复燃的感觉吧.哈.Simon大叔可能3月25的GT赛上会来珠海.嘿.我第一次坐右舵的车还是他带着的呢..猫也是因为上车网认识的吧.哈哈.还有在阿超店里的那一个月.想起来.都是很美好的东西呢...呼呼.那一整个美妙的夏天.)~~
------------------
2005/2/2
支撑
在我正想你的时候
听到铃声
就没有目的的开始一阵闷
你温柔声音那夜是失落气氛
就好象回到了陌生
用你的方式去体会你的心疼
在你的心中还是有这样一个人
不管他怎么对你留下伤痕
你还是不懂得去恨
学不会
坚强一点
你脆弱的心
当有一天你的心 变得温热
……
佳扬写的歌..和那首生日快乐歌刻在一起..陪伴我整个旅程.温暖我每个夜晚…
( 我看到这首歌的时候.会想起JY第一个学期送我走上开往深圳的船的时候.他流下眼泪.然后我在甲板上听到他的歌.很震惊.时间太久.他现在进步很大.写给别人的歌.已经超出当时很多倍的好.但是不会改变我的感动.我们都离曾经的亲近很远.很多人和事隔在我们中间.彼此在各自的生活里打转..可是..总是还能记得大冬天一起在自动贩卖机前喝冰可乐的时候.你的孩子气的笑) ----------------
午后
回来之后每天都过一种垂死的生活.长久地处于昏睡状态.吃很少的食物.喝大量的水.以及各种各样的感冒药.
我跟每个人说我很好.只是感冒了..而已.
事实上我有点不好.因感冒了……..而已.
奶奶经常来叫我去吃饭.我从来没有一次跟她回去.我从小就是一个不听话的孩子.让大人操碎了心.奶奶外婆站在我床前碎碎叨叨地说个不停.我原本就头涨得厉害.一听就疼得更加猖獗.奶奶不停地在说..说你要乖乖吃饭不要让大人担心你回来你爸妈又没回来我们大人都很担心你没有温暖所以才总是叫你去我们家吃饭不是想来烦你我们也知道你睡得不好但是也不能整天都在床上睡觉你要按时吃药不要嫌药苦你从小就不知道照顾自己现在回来自己又要一个人住我们就更不放心现在只是叫你去我们家吃饭你怎么就是不听话…….
我把头埋在被子里一句话也不说.不知道为什么有种被人同情的感觉.很不好受.虽然她是我奶奶.但是她的话说得我很火大.后来我就在床上装死动也不动亦不说话.等到她们终于离开.
我听到奶奶叹气.又觉得自己很过分.但是我真的很不好受.而她们不可能理解.
但是我还是回了奶奶家.这个家曾经那么热闹.可是现在大家都为了各自的生活出去打拼.大栋的房子只剩爷爷和奶奶两个老人住.所以整个房子变的沉缓安详.每个角落都能听到奶奶放的诵经.她年轻的时候死了丈夫.一个人把四个儿子拉扯大.辛苦了大半辈子.之后嫁给我现在的爷爷.虽然生活安稳.但孩子们却又都离家在外.她日日担心夜夜睡不安稳.只好寻求一个寄托.没事的时候大多一个人在经房为孩子孙子们祈福.我走上楼跟奶奶问好.然后安静地帮她关上门.我闻到屋内长香的味道.烟雾缭绕.平静祥和.
走下楼绕道走到屋后的菜地.看到爷爷在浇菜.我走过去.爷爷看到我连忙叫我不要动.怕我弄脏了鞋子.我说没关系我帮你.他说不要不要你挑一下想吃什么菜.我说随便好了.爷爷就拔了一棵大白菜.我帮爷爷拎着菜回去.一片叶子一片叶子地洗.发现菜叶上丝毫没有虫咬的痕迹.可见他是多么用心.肯定经常如从前一样大清早就去抓虫.以前还可以带着尚小的孙子孙女们.而今我们长大.自然不会对此有兴趣.我想象爷爷一个人孤独的身影.有可想而知的落默.
爷爷让我坐着.不要我在厨房帮忙.他知道我从来不喜欢做厨房里的事情.于是我安静地去看爷爷养的鱼.红的.黑的.白的.已经比一年前长大很多.我想起星星和丹丹在宿舍里养的鱼.虽然丹丹亦很用心地养.但是我觉得养鱼对爷爷和她来说肯定是意义完全不同的事情.星星就更不用说.她甚至没有帮鱼换过水吧.鱼死了.大概亦会真的难过.但过后即可忘记.可是我在想.如果爷爷的鱼死了.他会怎样呢?老人总是希望有子女儿孙热热闹闹地陪伴在身边.可是既然不能实现.他们也不可能如同小孩吵嚷.只能另寻寄托.这些鱼如同那些被精心照顾的花草一样.让这间屋子至少充满一些生气.这对爷爷奶奶来说.已经是极大的安慰和依伴.
我在想.我的寂寞.在他们面前.吹弹可破.
(都忘记了自己写过这个.............不知道为什么写了..............前几天我梦见自己把外公打伤了.连忙发信息给我妈.说.你要常常去看外公..然后就听说星星的姥爷直肠癌..........好好陪陪老人吧.)
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2005/2/16
A：幻觉。
几乎就是落荒而逃地离开。像是洗脑似的一遍一遍强制性地告诉自己要好起来。沉默不语的时候越来越多。长时间处于不清醒的状态。产生幻觉。内心摆渡。
E：朋友
我慢慢对这两个字产生怀疑。心底有深深的不信任感。恐惧如同海水漫过天际。。。没顶的绝望。
I：触感
抚摸自己的皮肤。干燥。有干裂的痕迹。嘴唇亦有血丝。手指有凹凸不平的触感。 可是皮肤却失去感知的能力。而从前。它们是我最敏感的防卫。
(看来我那段时间很小情小调.....而且似乎状态很不好....糟糕咧..)
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2.22
还有一件事情要记录下。
今天去店里看按我要求设计好的文身图案。一把流血的十字匕首加一对展开的翅膀。其实很漂亮。但是还有不足。沛学看得很无言。因为是我要文哈……在左肩胛骨上……不过还没有最后决定。 后来沛学说让我在那里文一个禁止吸烟的图案……以后一有人吸烟就把肩上的图露出来……说：禁止吸烟哦……对此我除了想笑以外只能说我靠。 (我对自己好无奈啊....我那个时候是文艺小青年么?..不过.文身应该还是最终会文一个的.)
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2.22 我爱你。这三个字真的很神奇。 每次听到别人对我说。我都会被深深感动。心理有无法言语的感觉。 我觉得。不论那个人是谁。条件如何。爱我多真或者多深。说此话目的为何……等等。仅仅是说出这三个字的时候是很纯粹的。 而这种纯粹是我赋予的。因为他们说的时候他们的心理如何我真的不从猜测亦不想猜测。我只是单纯地感受自己心理对于别人给予我这三个字时神奇的感觉。我这样稍微有点自欺欺人的行为一点一滴在替自己找回去爱的勇气。至少我觉得我先要建立已经失去的对爱情的信任和勇气。 好吧。这是题外话
.... (我挺SB的.........其实.) --------------- 3.5 昨天星星和丹丹吵架.非常生气的争吵.我听着很难过.甚至害怕.并不是害怕吵架.而是害怕因吵架失去原有的和睦.我突然发现我这样恐惧失去这里的平静.她们生活在我身边.并且是在这里唯一亲近的人们.如果她们失去和睦.那我还剩什么? 我在班里没有朋友.不跟人说话.除了佳扬就只有舍友了.
我发现我在整个宿舍里是最孤单的人.没了这些.在这里..就一无所有. 所以现在可以明白自己为什么昨晚亦会难过的流下眼泪来. 我在害怕.
承担不起任何的失去和疏离. (朋友)
------------- 3.16 看寒假时候心疼地买来辛苦地带来的书.课堂上.寝室里....打发时间或者细细品读.偶尔有阳光洒落.便会觉得有安宁. 决定开始重新写一点文字.关于爱.和记忆. 如果按我的初衷.她会是一篇和暖的文章.充满奢侈迷人的爱情和烟云流转的回忆.用我喜欢的笔调和语言填充日益荒芜的心.可是不知道她最终会是什么样的面目. 如同很多次我提笔.想要种下一朵花.开出来的却分明是颓败. (呃...想不明白啊..我也曾经是一个喜欢写爱情小说的人么?....天啊.好难以接受.)
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3.24 闭上双眼春暖花开 半夜两点一个人漆黑一团地缩在电脑前看幽灵公主.~
我爱宫崎骏~这个天才男人有着令人着迷的想象力.和水母一样柔软透明纯澈的心.呵呵. 你说你说.我们都不要长大吧.回到母亲的子宫被温热地保护.能够轻易地和妈妈相拥能够聆听爸爸紧张得甚至有点颤抖的关怀.任何的伤害都不可能威胁到我们我们在全世界最柔软安详的地方从未被污染从未被侵犯.
你说你说.
我们都不要长大吧.回到童年的故乡土里土气地做野孩子.在茉莉花堆里打滚在树上偷枇杷被小狗追得哭鼻子然后找一个哥哥来把狗追得敖敖乱叫.可以赤裸裸地和爸爸在河里游泳顶着他摘下来的荷叶挡太阳然后在岸边看着爸爸潜入水里过好久带着一大袋的河螺笑嘻嘻地露出脸来说我们今天晚上吃好的. 我们都不要长大吧.像当时那样和小朋友吵完架叫嚣着我不跟你玩儿了然后晚上还是可以呼呼大睡接着第二天一大早又是一帮野战兵好战友. 我们都不要长大吧.看着镜子里没有因为熬夜因为泪痕而渐渐疲惫的脸有那样未经修饰就晶莹透亮的光泽. 我们都不要长大吧.回到不谙世事的懵懂少年疯跑了一天之后在夏日午后能够喝到2毛钱一杯的冰水都那样那样地满足笑得一脸阳光明媚. 我们都不要长大吧.怀抱着从未失望从未扭曲从未被践踏的梦想随手擦掉汗水和血汗都可以随时出发. 我们都不要长大吧.用清澈的眼神始终如一地注视那个干净明亮的孩子在球场边红着脸给他递水等他放学一起吃廉价的冰糕然后让他扯着自己的袖口走过没有红绿灯的路口..................... 亲爱的我们都不要长大吧.摒弃所有忧伤抑郁仇恨懦弱犹豫恐惧失落绝望孤独自闭黑暗混乱欲望酒精以及汹涌的过往和华丽的记忆静静沉睡吧.
...我们都不要长大吧.在这里.闭上双眼.春暖花开.
(即使文字很酸......有点做作......但是那样的情绪.却这么真实地存在我心里呢.这么久.) ------
3.30 无所事事的时候留下来的.语文课.老师在念诗.我写不出来了. 春天来了花儿开了思春的季节到了 冬天走了大雪化了禁欲的日子走了 黑夜长了白昼短了红色的灯光亮了 我吃饱了谁又饿了生活就这样死掉了 幻觉是真的现实是假的还有什么残喘着 爱情来了你却走了我在这里疯掉了..... 疯掉了 让我们相爱吧 相爱吧哪怕一次也好啊
可是你为什么 为什么来来去去游戏呢 我这里没什么 没什么可以再拿走了 你可以放了我 放了我潇洒地离开了 眼眶红了泪擦干了伤口又他妈裂开了
蓝天白了白云蓝了地还没老天就荒了 一岁一枯荣爱情像草一样野火烧不尽哈 你要不要看看火树银花变态的世界最美啊 美不胜收是你的背影
厚颜无耻是我的笑 你若要走我不敢留孬种就是这么写的 就这样吧都算了吧
闭眼天堂睁眼荒凉我不要再害怕了呀 就这样吧你走了吧 滚开吧随那些飞花散到海角烂掉吧 我不害怕我的世界还在怒放呐
你看你看我还茁壮成长 啦啦啦.啦啦啦. 茁壮成长吧. (........我写的?????????????) ----------
4.7 靠.你大爷的! 这几天不爽两个字一直深深铭刻在我的脸上. 现在有些女孩子到底是怎么了!还要脸皮么!她们的想法和观念真是让我鄙视到无法再鄙视的地步.我怀疑她们的道德底线就像她们的内裤一样短小精悍.妈的居然为自己能够脚蹋三条船而洋洋得意地发表"选择学说"并且教育别人如何在三个人中间完美周旋.此类人以玩弄别人的感情为终生理想.却要求别人对她专一深情还要利用先天条件装可爱装可怜让其男友觉得不对她好简直要遭天打雷劈.装得真像啊.眼泪和谎话储存得跟美国外汇一样多!最不要脸的就是可以和众多男人发生不伦关系并且过得心安理得丝毫不觉得自己是妓女.我觉得用小村的一句话来形容她们非常贴切:作为湿人.从未干过!!!!恶心!!此类杂种其特点就是不知廉耻自以为漂亮聪明懂得身为女人该如何让男人为自己生活得更好而服务而实际上就是他妈纯种大傻B.我作为一个女的!真是为有这样的同性而感到耻辱!靠.你大爷的!
现在的人际关系和权力争斗到底是怎么了!还有道理么!大家都还是二十出头的小孩子.有必要做一些恶心的事情么!你要做恶心的事情也就算了.干嘛要还要装得什么都没做的样子.我真不想以小人之心度君子之腹.前提是丫是君子的话.我什么都不想说了.此人最大的特点就是眼眶太大眼白不白眼珠不黑整一死鱼眼喜欢自以为跟别人关系很好地讲话假装谦虚实际上心里在想妈的我叫你往东你敢往西我就玩儿死你最后还瘦得跟死鱼干一样没前没后.靠.你大爷的!
好了.偶尔在不妨碍大众的情况下发泄一下内心情绪.释放一下天性中的刻薄实在是很必要并且很舒服的事情.
(..........大家可以忽略我这么火爆而没形象的脏话么........天哪.我当时是愤青么?还是怎么了..........)
摄影课上老师给我们看很多片子.我爱上反转片失真但是浓烈得能灼伤眼睛的色彩.喜欢45度侧光留下的阴影.喜欢大广角拍出来扭曲的弧线.喜欢低速快门喀哒的间隙留下的模糊朦胧移动的痕迹......
(最初接触摄影的时候吧......)
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4.7 今天在考虑那份报告怎么写.因为ZP说其他文艺的几个都报了名.我怎么能服众.压力很大.有了之前担心的很辛苦的感觉. 今天答应了去排舞台剧.纯粹帮忙而已.跳一个开场和结尾.不是主角.但是还是答应了. 今天在想小说的事情.和姜说了大概架构.他说:这故事, 我还是那句话, 将会成功如果你言之有物, 并且在文字底下给人感到一种潜在的燃烧的对生活的激情. 今天理清一下态度.尽快写完竞选的报告.尽力而为.生活重心持续在看电影和写作上.不急不缓.完成好电子媒介概论的作业以及新闻写作的采访.认真负责.跳好舞台剧中需要负责的角色.加紧练习.不带偏见重新在文艺部工作.不卑不亢.找个时间一个人出去走走.极其必要. (那段时间还是算积极参加工作和活动的吧?怎么会沦落到今天在学校人生地不熟的地步的??????作孽啊..........)
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4.10 谁的影子明明灭灭 灯光摇曳 谁的脚步细细碎碎 烟火缠绵 你的声音远远近近 是谁说不要再见 谁的气息淡淡缓缓
暧昧残喘 谁的拥抱轻轻重重 欲走还留 你的眼神躲躲闪闪 是谁说不再离散 我们的所有只是一夜之间
付出一切却也是一无所有 街头路口我看不清楚 下一步你究竟要朝哪里走 我可不可以握你的手
或者仅仅拉着你的袖口 慢慢走过灯火街头 看你微笑或者眉头紧锁 多沉多苦我甘愿接受 只要醒来不是只有我一人留守 (这仿佛是当时....ZC的事情之后...写的.....为什么写成这样已经忘了.只记得RU把它唱出来了.F还配了乐..哈.大家玩玩.也挺好的.)
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4.14 达芬奇在墓碑下挖掘还在喘息的爱情.倒写的文字印证不死的话语.用想念勾勒你温柔的轮廓.简单的线条复述原始的爱情.女神的微笑埋葬玄机..两性的隐喻又有什么关系.我爱你.这是神谕.是真理.是我唯一的使命.
三叉戟噬血的锋利
埃及长河干涸了泪滴 远古风化战争的痕迹 历史掩埋杀戮的气息 思念划破苍茫的天际
岁月疯长哀悼在延续 前世的祝祭 谁献上血腥 谁听到悲鸣 谁又见证唯一 在哪里 眉宇间的温情 硝烟弥漫 不言而喻 伊希斯女神赋予原始的权利
骨血不断的迷离 荒凉了枯萎的身体 绽放死神微笑的华丽 悲风呼啸着无言的叹息 墓碑铭刻一世的壮丽 葬地在低吟 长风扫浮云
英雄长歌 美人孤寂 永垂不朽埋葬在哪里 不忘记 不哭泣 穿越千年 还是你 轮回宿命 谴绻坚决的坚定.
(.....这个是在什么情况下写的.天.一点都不记得.....我还真多风格啊.....可以试一下魔幻路线....?) -------------
4.16 雨天 我们经历过一场雨.庙下的空地.看着河水飞涨.打在岸边的石头上发出好听的声响.风很大很大地吹过来.我的头发纠缠在你的戒指上.扯不开.于是我们不分开地站在一起.拉着袖口.沉默不语.
今天.亦是那样一场雨.倾盆而下.仿佛在控诉.谁对谁的不离不弃
(....我仿佛以前还是个挺浪漫的女的...怎么现在这么没情调呢?...)
---- 4.24
我赌气没有陪着她而是自私地做着自己喜欢专注的事情.看她一个人走过那么多路脸被晒得发红我摆着一张面无表情的侧脸.我没有解释没有道歉没有退让.没有人像我这样.受他人的关心却不会回报. 很多事情我都分不清楚是自己受了委屈还是给别人委屈受.太多重标准难以让人去衡量.有些东西是慢慢会过去的.而有些却永远都不会抹杀. 我在说什么那都不重要.我不停地在说是因为心里有太多东西怎样都说不出口..有时候语言是多余的东西.说话更是无谓 (............这是在说什么事?我已经丝毫不记得了.天哪.我老年痴呆了吗.)
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5.2 The 1st day----Before the darkness 日落之前我们一起唱歌.然后.吃饭.呵呵.珍惜这黑暗前的光明.用最质朴的方式.表达我们的关爱.及温暖.
假期真是一件幸福的事情.有空调并且能够正常用它是夏天里一件美妙的事.如同我们打完球一起吃冰糕.能够喝到水.能够洗澡.如同我们在饿的时候有饭吃.如同我们肚子痛的时候有纸并且能找到性别相符的厕所.如同我们坐在河坝上看流水飞溅看野草疯长看百花盛开春色无边.如同我们在一群朋友中猜是谁放了一个臭臭的屁而笑得无法无天的开心.如同长了一个硕大的青春豆然后它有悄悄消失掉了.如同你在草丛中莫名就抓到的萤火虫.如同我们飙车飞弛过的大年夜空荡的街道我拿着烟花在身后拖出长长的尾巴.如同手机里轻轻的问候.如同变天时一句小心.如同我乱七八糟的书桌中总能找出的一些写着美好词句的大张白纸.如同爸爸给我买的蓝色泳衣.如同水滑过皮肤或者阳光洒在眼睛里看到睫毛在闪光.
如同..我那样的想念你.而你却不认识我.
The 2nd day----Dream In the darkness
我梦见自己得了病.心脏的部位被医生划开了两个小口.插进去深深的管子.给我输入各种液体.维持生命.
这是怎样一个黑暗的世界.学校BT资源站关了我去哪里以2000K/S的速度DOWN电影.图书馆视听室也关门了.连三饭二楼的港澳台也没有营业.书店也要休息三天.这个世界他妈干脆停止不要转好了.我极其讨厌这样. 在福州在松溪我想去哪儿可以去哪儿可以租碟回家看可以清楚地知道哪家小店的漫画小说无敌精彩可以买票上影院可以飙个车去河里游泳可以三更半夜呆在桌球室可以唱K可以打麻将可以喝酒可以和很多熟悉的人用本地话骂人发牢骚可以走在街上隔两分钟就碰上一个认识的人跟他/她打招呼可以在想买衣服的时候准确地直接走到专卖店拎了袋儿就走人而不用在这里逛他妈一整天还不知道自己要的牌子在哪里. 我喜欢繁华或者熟悉的地方.要么繁华到我站在哪里都可以找到24小时营业的便利店或者可以通宵的网吧或者咖啡厅.要么熟悉到我拐七条小巷八个弯都可以找到一家卖馄炖的小吃店.要么就让我能有一个我喜欢的同伴.那么在任何陌生荒凉的地方.我至少不是一个人.这样就好. 我对高昆说.人如果长期地向往或者眷恋某个地方.在未到之前或者离开之后都没有改变.那一定是因为那里有一些人和一些事.例如松溪是我的家乡有那么多人并且发生那么多事让我的记忆变得丰富而无法忘却.而福州有那么多朋友在我心里留下温暖和美好.并且时间和接触让我对那个村庄和那个城市变得熟悉.街道.小店....
我突然发现我其实一定是个不适合漂泊的人.特别希望在四处走走之后最终有一个能够安定的地方可以回去.以前伊良斌总是说你这个死女人怎么那么不安分.都不像别的女孩子那么静.总喜欢呆着.你却总是要乱跑.可是他不知道我之所以乱跑就是希望能够最后找到一个能够让我一直安定的地方. 和愿意在一起的人呆在一个愿意呆着的地方过着愿意过的生活. 2007/2/24 谁有罪谁心碎2/24 大雨 心情糟糕 状态.空白
歌里唱得没错.我值得更好的男人.
--------------------------- 操.乡下的红酒怎么会那么重.一碗就把我放倒了. 再有几天就要滚去学校.心里窝火般不愿意.初十去福州见朋友.顺便花天酒地.LPX我们看电影吃锅边.以后男的在我面前就跟LPX似的.没性别.五子棋下不过我的不算男人.我深深地希望L同学请我吃饭.几千的压岁钱.不知道能花几天.这个世界太奢侈.钱太廉价.感情又不牢靠.什么时候人和人之间的感情能像人民币一样死不掉价呢..但是.似乎....RMB升值了.唉.现在是钱太昂贵.感情廉价了? 穷人家的孩子.懂事儿.会吃苦.肯努力.例如YZC同学.非常厉害.N人一个.我很惭愧.我现在只会败家.
没关系.花出去的我会都赚回来.翻倍地赚回来.
长也长不高了.好男人也没遇到了.书也念得不伦不类的.钱要是再赚不成...我就歇了吧我. 我爹对我妈说.我妈对我说.要做个诚实的人.我觉得我一直挺诚实.我甚至不喜欢善意的谎言美丽的谎话.如果有人犹豫着要不要告诉我什么.
我总是:我什么都能扛着.你说.这种态度.有人会在心里骂说.你整天扛扛扛.其实扛个P.确实.有什么事大不了.有什么又让人接受不了呢. 扛事儿不难.难的是扛到底.
我知道.扛到最后的人.就会笑.
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先.送给Roddi.
 离花: 后山.一树梨花.分离也是满满美丽.
再. 送给一个结束.
 后山.一树枯枝.走到末路黄昏.谁知道下一个明天
后.送给自己.
 后山.鸟巢.乱一点不要紧.脏一点没关系.我承认我要的其实不简单.
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那天我从书上看到一个人问另一个人．我是不是注定得不到幸福的．如果是．那我就不争取了．
今天想起来.实在是听起来心碎的话.我真不希望我哪天也说出这么窝囊而傻B的话.
我会扛住的.生活也是.做事也是.等待也是.坚持也是.都会扛到最后的.
咔咔~因为我笑起来最好看的~^_^~虽然最近有点胖.嘻嘻.
2007/2/1 Origin: I'm a leaf on the wind.Watch how I soar2/2 天气很好 心情舒畅之中带一点暴躁 状态:冷得内抽痉
 天台.我.如果一个人让另一个人曾经痛得这辈子再也不会那么痛.如果一个人让另一个人从未有过地等待和期盼.如果一个人让另一个人甘愿为了她而不害怕自己年华老去.不害怕看见自己因挂念和操劳而渐渐皱纹密布的脸庞.不害怕接受自己被吸得干瘪的乳房.如果一个人让另一个人无所谓自己一个大男人的面子而洗了一整年的尿布.无所谓责任越来越重负担越来越大.无所谓她终有一天不再是骑在他肩头的小女儿.而是在另一个男人的床边.如果这些如果积淀成了深厚的情感.那么记得.体验.感谢.以及爱.会沉默而汹涌地.在我心里.
感谢父母.我爱你们.抒情完毕.
生日特别平淡.相对于前些年凄惨悲凉的好几个生日.今年总算有家人.有朋友.算得完满.虽然有个别人惹到我不爽.但已然知足开心.心怀感恩.
晚饭不知道喝多了还是怎么的.打破了一碗.希望岁岁平安.
不能免俗这种日子特别想煽一下情.所以我纵容自己.煽一下情..写在这里.排名顺序不分先后.
那一群朋友:
你们很好.真的.认识快十年了.有的已经十多年了.虽然大家的步伐渐行渐远.但总会有彼此想起的时候.有这样的时候.我都觉得已经很好.希望很久以后.还能坐在体育场的星空下面.喝冰水.侃大山.彼此嘲笑.以及被蚊子咬.
铝锅:
从来没有一个人不介意自己像我的小妈妈一样.对我关心倍至.现在 我们联系总是很少.各自变化很多.偶尔会不知道要说什么.可是 我有的时候真的很想你.尤其每次想到你说.你觉得你有个使命就是保护我的.我就又想笑又想哭.很多时候我想到你都想掉眼泪.我和很多朋友.可能很平等.会聊很多.会说很多深入的话题.会煽情会..等等.但是你总是在我身边默默地那么久.然后总能让我很开心.即使我们讨论吃饭的问题.我都能笑得喷饭.更不用说听你讲那些你从家庭医生上看来的鬼理论了.你知道么.我最畅快的笑.是你给的.最无忧无虑的年华.是你陪伴着的.最美好的我.是你注视着的.我从来没有为你做过什么.是我很愧疚和遗憾的.但是.未来还那么长.希望长长的路上.我们是朋友.很想再听到你的笑声.看到你大大咧咧地骂人.很想捏着你的手臂走路.很想念我们并排踩单车的时候.我飞起的裙角.和你穿反的裤衩...
周:
你让我学会主动地对朋友付出.让我看到给予的力量.很珍惜你.虽然这话挺肉麻.可是还是要说.近几年的变化尤其让我记忆深刻.很多次我特别难受的时候你在关心我.很多假期无聊的时光因为有你陪伴而觉得生动鲜活起来.坐在你摩托车背后以慢到无敌的速度环绕我们老家县城的时光.不知道什么时候会再有.夜晚冰凉的风和夏天特有的奇怪气息.都会一直存活在我的记忆里.希望以后.还有机会在山路上争论远处的灯光是车灯还是鬼火...是路还是桥...一路相伴.我知道很难.希望我们都尽力而为...
艾烨:
高一同桌.那些纸条我都还收着呢.嘲笑你的罪证也都整齐摆放.有时候会莫名其妙想起你.交流越来越少了.希望我们不会越来越远吧.
孟凡&陶帅
总是不会忘记你们的.总是想念陶帅写在信纸背面的诗.旁边的画我从来就没看懂过.总是惦记那个在成都给我打电话的孟凡同学.我说不出话来..我们不一样的生活让我们不像从前.可是我不会忘记那些努力记得的时光.
琴琴:
谢谢你还记得今天.真的.除了我会定期去看你的BLOG.没有其余的交流和联系了.所以很难得.高三对于我来说是很难熬的一年.有你在真的很好.在沙县吃面.在教室聊天.假装自己是文学小青年.以及在你看历史笔记的时候逼迫你听我讲WZ的好笑事儿.给你学娘们儿的动作.那个时候.如果不是你.我该会有多寂寞.如果不是你.在那个精神状态下的我那时.可能会很绝望的吧.就因为能够看见你美好的情感.细碎绵长的小幸福.也觉得自己要充满希望.努力地有力量起来.很羡慕你...然后就是无限祝福.你娃儿满月的时候.我会封个大红包的.
MOON:
很想你.不知道你好不好.我们说过的很多话.总是会在我软弱的时候冒出来.记得在地理课上你第一次用沉缓的语气跟我说话时的眼神.记得你高高瘦瘦的身影从病床那头走过来拥抱着告诉我.一切都会好起来.记得在省图的空旷教室里看你拖WZ带给我的信.你说.如果觉得幸福.就跟随着去吧.记得你为了小语种的事情流下的眼泪和对很多事的坚毅神情.其实很多事情上.我会从你身上学到很多.我想.以后也会如此.你是会让人觉得有力的人.很久之后.我们还会不会是彼此心里某种温暖的力量呢.宝贝.抱抱你.
YWJ:
你总是很多奇怪的女人关系.不过那些不关我的事.虽然我很不喜欢你那么多"所溺".跟你说话很好.聊天最有意思的.你和猫有一拼.但你离我的生活更近.所以说的话更实在.我很感谢你.当然前提是你不在言语上挑衅我.也不在智商问题上鄙视我.更不在无聊的时候意淫着调戏我的前提下.哈哈开玩笑.对于我来说.能这么舒服地说话.且说上这么久还有很多话说.愿意说的.实在是很难得的.加上其他很多原因.你也是我很珍惜的一个人.虽然我之前没有跟你说过.但我觉得我拿你当朋友你应该是知道的.我知道我们之间可能有所顾虑.比如过去.但是都过去了.你总问我要不要从新加坡给我带生日礼物.不用了.但是礼物不能免.不知道你记不记得你对我的十分之一承诺..如果你记得的话.我要你记得.如果不记得的话.我提醒你记得.且.一直记得.这个是我要的.所以你是要兑现的.
LPX:
哎.怎么说你呢.你还没有实现你说的很多话.就已经跟别的女人跑了.哈哈.不过这不妨碍我们纯洁的男女关系(咔~).PX同志.在你心脏上的爪印还在么.我要在街边建的狗窝可以寄存在你港内腹地么.江滨旁边的房子现在涨到几千一平了.我的头吓到你的沙滩是不是已经被水淹没了.唉.还有那个很可怜的被我们狠狠嘲笑的撞进沙堆的骑摩托车的人...以后会怎么样呢.其实我偶尔在想.我想给你讲一个笑话.一个跑到地球另一边的笑话.你笑掉大牙的样子.你老婆会嫌弃你吗?哈哈哈.
晓丰:
好多好多年了.又那么那么远.真的觉得好难.哈哈怎么搞得跟远距离恋爱似的.可是.信任你是最安心的.无话不谈的人很难找.可是我什么都可以对你说.无奈没有办法在身边彼此陪伴.分享很多很多的生活和心情.是我很大的遗憾.以后这样的遗憾.会一直下去么.(我哭^).不知道该怎么办了.唉.知己难求.求到了还离那么远.实在是....不过.不论如何.我们不会变的.你还是那个会分错左右脚的你.我还是那个会狠狠嘲笑你的我.
猫:
唉.更不知道怎么说了.我每次想到你都觉得自己太自私了.非常罪恶.有一次你在电话里头跟我哭.因为你妈妈的事儿.我特别震撼.我觉得那之后我才真正开始思考自己跟父母的关系的.还有你总是特别相信我.从来都肯定我.给我信心.让我都不好意思自卑了.人跟我说"我一定不会看错你"的时候.我总是持怀疑态度的.但有俩例外.一个是YWJ.一个是你.而你的肯定更安心.因为YWJ那丫说这话时太不正经了唉.总之.我觉得你总在你该出现的时候出现.在我需要的时候出现.这太神奇了.太神气了.而且永远那么懂事儿.让我舒服自在.我知道懂事儿是特累的.也有特别不想懂事儿的时候.可你还是由着我了.我也觉得吧.你总有那么一天的.有人给煲汤喝.有人提醒着注意身体.不论是谁.会有的.人说承诺在时间面前都是苍白无力的．可是很久过去了．我还能看见你．Tow steps behind．
星星
同学．在北师．你就是我的唯一～.哈哈.特谢谢你.虽然你总那么欠揍.找贱.可是放眼望去.能和我贫嘴.比贱的女人.也没比你有趣的了.大一很多美好的事情.都和你一起经历.也看着彼此的眼泪慢慢长大.一起在消防梯咒骂过你的男人.也一起在消防梯注视着我的内什么.不断网的通宵你还会给我削橙子泡面.很怀念.虽然你再也不会给我做这些.5~善良的小孩会有好报.希望你跟飞哥幸福快乐.当然.不要忘记老婆我.快点把你Q里的最爱加上我! 要不就给我设一个老婆组.
佳杨
佳杨啊.你这棵树长大啦.要继续长哈.好多事儿不知道该怎么说.心里有很多遗憾.和愧疚.曾经让你看了那么痛苦的大长今.是我不好.您原谅我吧....
其实.我困了.写不下去了.煽情完毕.
我吧.特俗.还挑一这时候写这些.还写得不怎么有趣.太久没写东西吧.
翻些陈芝麻烂谷子的事儿.但这些.都他妈是好货色!!!您瞧准咯.
美好的永远美好.例如我.永远牛B的二十一岁.
生日快乐.
二十岁永垂不朽.
2006/10/22 给我哪怕一时深刻(一)22/10/2006 心情:高兴儿 状态:想喝冰可乐
这太长了.太琐碎了.太没条理了.没耐心的人就别看了.估计很多人会不知道我在讲什么.不过我确实讲了很多.看不明白的.就算了吧.
这东西是之前几天写的.有些感觉已经变了.不过也不改了.毕竟都是自己当时真心所想.没什么好改.
朋友说我对于感情.烦恼.之类的事情.想太多.钻牛角尖.
我觉得也是.我容易这样.太不好.
所以我想.写出来.都说出来.然后会比较容易放下吧.忘掉吧.
昨儿有人跟我说了些话.今儿又有人跟我说了些话.
我想明白了再写.
==============================疯狂日记的分割线===========================
给我哪怕一时深刻(一)
写在前边儿.. 其实这真不是情史回忆.比较偏向内心独白.絮絮叨叨我一切真实所想.
在我生活里.目的明确和规律的事情总是简单明了.需要的只是坚持.和稳定的状态情绪.工作学习.都在手里掌握.我说过喜欢这样不失控的感觉.不像感情.永远怕失控.却永远会失控.
但就是这样.感情才让人惆怅. 所以感情的篇幅占了绝大部分. 我居然用了惆怅这个词.但是.真的是这样.
系统地写东西不是我的风格.我也没那能力写很有逻辑性的东西了.所以这篇被批判了.太琐碎.不过.就这样. 去海岛前一个晚上.凌晨三点披头散发一个人坐在电脑前面在半梦半醒之间刻碟.
把XMY喜欢的歌挑了几首我也喜欢的.以及自己喜欢的几首歌.刻在一起.准备带去路上听.以前用过MP3.图方便.图时尚.但是后来还是丢弃了.不知道为什么听起来就是没感觉.一直在用爸爸初二时候买给我的CD机在听歌.这肯定不是装B行为.因为那机子很旧很大很累赘.但是还是一直用.去哪里旅行.一定会带上.大概因为.是爸给的.一直听CD碟.到现在.还是把喜欢的歌.刻在一起.睡前听.路途中听.很多时候.觉得安静. (我太容易偏离主题了..唉.)
这张碟里.依次是.Michael Jackson+dangerous+/Fort Minor+Remember the name/Britney Spears+My Prerogative+/张学友+我是真的受伤了+/黄耀明+暗涌+/Donna Lewis+I could be the one+/Madonna+Nobody's perfect/Blue+One love/王力宏+两个人不等于我们+/王力宏+kiss goodbye+/戴佩妮+一个人的行李+/莫文蔚+看透+/莫文蔚+单人房双人床+/枪炮玫瑰+Don't cry+/Goo Goo dolls+IRIS+/The Cranberries+Dying in the sun+/黄耀明张国荣+这么远那么近+/Hoobastank+The reason+/
我当时在想我要怎么开始这篇自说自话的东西..而这些歌是在这段时间听来很有感觉的东西..所以..就用这样的方式把零散的东西自由组合起来..我其实平常想得很多..我只是不愿意对很多人说.但最近很多事烦.心里乱了.就特别有倾诉欲.所以写下来.用这样琐碎的方式.比较像自己跟自己讲话..这样.我就比较愿意讲多一点.
我其实很久没有好好写东西了.除了流水帐和搞笑以外.都没记下自己都愿意再看一遍的东西.所以.写点什么吧.
Step 1.
+Dangerous+ The way she came into the place.这一句作为开始的时候在想.自己是怎么让他走进自己的生活的.包括想起之前的一些人.例如ZC之类.好象都是那种生活在边缘上的人.随时可以走近来.随时也可以把我拉出去.我似乎对那种不确定很着迷.乐此不疲.我不喜欢失控.但却总是以接近享受的姿态在失控和自持间徘徊.这感觉一直很美妙.不知道有没人有同感..不过.我知道我比较变态.算了.
明知那些过去.明知一些人对我来说.是另一条线上的人.可是还是开了门.端上茶.并且不知道要给他怎么归类.要怎么应对.其实这是一件措手不及的事情. 这是不怎么符合我理智状态的事情.于是只能说明我当时不理智. 我躺在沙滩上跟朋友说我们散步的事情.想那些曾经说过的话.直白的话题和暧昧的表情抑或偶尔深入的交谈.我感觉到他的矛盾和特别.他的眼神和声音很鲜明地印在我脑子里.随时可以在眼前重现. 但是不让它们入心.
海风吹过.细沙扬起.揉了眼睛泪水便流出来.这无关伤心.但让人知道本能的痛.让人下次知道闭上眼. 有些危险.给的是硬伤. 有一种人.我不知道怎么去形容和归纳.但他们身上的特质让我看到我隐藏的另一个自己.危险的自己.永远蠢蠢欲动.永远站在身后.我总本能地想要去靠近.可是.就像狗追着自己的尾巴.一直看得到.一直碰不到.
他们的态度和方式.接近我被自己压抑的一部分.而那部分始终是自己身上的一个组成.如影随形.因此亲切而抗拒.越想亲近.越害怕亲近. 想亲近是因为他是另一个你可以碰触到的自己. 而害怕亲近是因为碰触了之后.你会知道.自己这部分是骄傲.还是廉耻. 真相总是让人承受不起.
Step 2.
+Remember the name+ 我从来不听说唱.我特烦那些东西.不过XMY说这首歌词很有CS精神.我是抱着体会他的乐趣的心去体会这歌的.所以才把这歌也刻到了碟上.想着顺便也练练听力啊.结果除了开头的那几句我能听清楚之外.后面的词都听疯掉.于是CS精神没体会多少.倒觉得感情也是如此.因为那之前几句.
It's 10% luck.20% Skill.15% conncentrated power of will.5% pleasure.50% pain.and 100% reason to remember the name.
LUCK决定我们是不是能遇到对的那个人.5%决定我们能不能碰到合自己频率的那个人.另5%决定你是不是他频率对的人.全世界超过60亿.我们可以想象那种机率有多小.更不用说相爱.更不是容易的事情.所以即便是一点点对的感觉.都不想轻易放手.不过既然是LUCK.我就相信天定.一切只是时间问题.我就等着看老天这次.是要给我教训.还是给我命运.
SKILL.这不用说了.谈过恋爱的人都应该知道.相处是要技巧的.觉得不用的人先去爱几场追几个人再出来说话..之前SY在宿舍侃侃而谈她"勾引"她男朋友来追她的技巧.听得我都一愣一愣.一山还有一山高.大家都要抱有学海无涯的态度啊.不过这不能说是手段.只能说是有心.如果说纯技术活儿的话.太卑劣了.鄙视.
WILL.10%耐心+5%天赋和努力..我一直觉得耐性是很重要的.尤其在感情里.看完三围就决定追不追这女生的.聊个两天就不耐烦的.怎么可能产生感情.除了上辈子积德这辈子能能遇上一见钟情的.其他的都是慢慢在相互欣赏的基础上产生的感情.可是没有耐心和时间去发现对方的好.相互欣赏从哪里来.一天吃不成个胖子.我也不信两天能看透一个人.为什么现在很多人感情不长.因为基础太薄.源于寂寞.需要陪伴.帅哥崇拜.美女征服.生理需求等等动机不纯的出发点导致一种恶性循环.这种起点让人浮躁和急不可待.通常不会有很强的意志去等一些人.去看一些事.去经历一段时间和过程.然后就半途而废了...执着的人越来越少.深刻的情越来越浅.然后..谁的心里都没留下什么.转身而过的空白.
为什么看着爱起来要死要活的.却是在花时间经历一段空白?.
让心意变成徒劳.不知道何必.我其实没有想明白. 扯远了.拉回来. 5% pleasure.嘿嘿.这个大家心知肚明就好了.男亲女爱.人之常情..爱人之间的亲密感是很奇妙的事情.
它甚至让一个有洁癖的人战胜心理障碍.去抚摸和亲吻..太有挑战性了.哈. 不过只有5%.钦此. 50% PAIN.我一直相信要获得多大的幸福就要付出同等代价的痛苦.感情一样.不过现在大家自我保护意识都很强.对自己的感情都很稀罕.不轻易付出.这其实是自私的表现.但也能理解.谁有事儿没事儿找罪受呢.经验教训让我们学会小心谨慎.但不幸也带给了我们防备和吝啬.这样特不好.至少我很烦自己这样.戒心首先就拉远了人和人之间的距离.再走进又要费时费力.特别麻烦.但这也是本能.我朋友有一血统好又聪明的狗.老喜欢在垃圾堆里狍.打了两次之后再也没去挖过.只会去新的地方刨.然后又被打.被打得狠的地方就永不再刨.打得轻的地方就趁人不注意偶尔刨刨.人也这样.不过这比喻好象不怎么恰当.就当我讲了个无聊的故事好了.
其实我觉得痛苦让人更懂得去爱和珍惜. 另外50%是运气带来满足感.SKILL带来的挑战成就感.WILL带来的自我肯定和信任感.PLEASURE带来的快感和亲密感.加在一起于是带来幸福感.与此抗衡.让人保持平衡.以走得更远. 我是不是挺能扯淡的.其实即便换成CS.我也一样理解.
突然觉得有点儿对不起伊.以前他玩CS的时候我跟他闹了多大一别扭啊.只能说我当时小.不懂得去体会别人的乐趣.换到现在.就会不一样. 下一首. Step 3
+My Prerogative+ 这个歌很性感.想使坏的时候听.想跳舞~.
我很多时候也是那个态度. 我想起很多我生活里重大的事情.我一直都靠自己做决定.不管对错.听从的.只是自己的心.其实这也有个客观原因.就是我没爹管没娘理.朋友又不能在精神上共通.于是只能自己挣扎.
当然那些无关紧要的东西我也显得很墙头草..不过.这只能说明我这人随和.哈哈. 我不确定做人这样好还是不好.说得好听是有主见.说得难听就是固执.但我确定的是这样做人什么后果都要自己扛.
没事儿.那就自己扛. 以前高中早恋.亲人朋友反对.没一个认可伊的.这也说得过去.但当时是学生会宣传部长.不知道是哪个天杀的到老师那里去七嘴八舌了一趟.搞到学生会里要"整风运动".我被首当其冲拿出来说事儿.很没面子.当时我一小女生脸皮多薄啊.还是一部长.结果被老师当着一百多人面儿说.说得可难听了.之后一时之间.以我当时在学校的知名度.完全风靡.周围什么闲言都有.可是我思想斗争许久还是默默跟人在一起.虽然也有动摇过.不过吵吵也就算了.当时还特怨恨伊一点都不体谅我.不仅没安慰我还觉得我动摇了成天跟我吵.闷掉..当时真觉得周围那些人.真他妈吵.但我又不愿意为了这个分手.然后就慢慢演变成不管事儿的部长.逃课的学生.风气不正的小孩.成绩下降的好学生.之类.弄到自己心里斗争很多.很累..后来.朋友亲人是真为我好.毕竟当时伊花名在外.臭名远洋.我十八岁成人的那个生日那天.开了个家庭会议.全体要我分手.别人我不管不理可以.可是我娘跟我说.璇璇你听话好不好.妈妈是为你好的时候.我实在彻底挡不住..那天非常悲惨.跟老姐在河滩边儿上喝个烂醉.结果被扛回来.吐得我姐一身都是.眼泪流都流不完.醒酒了之后被拖回去切蛋糕.全家人用慈爱的目光看着我.我咬破了嘴唇皮.说.妈.我跟他分手.然后全家人都笑了.我一个人在蜡烛光里哭得撕心裂肺. 那种什么感觉啊..为了爱的人而背叛爱的人........
更糟糕的是.我后来为了听从自己心里所想.又做了更离谱的事情.那就是大逆不道的离家出走.人对我说三道四没关系.我不在乎.但我很后悔这事儿伤我妈心很重.并且搞到大半个小县城都知道并且议论纷纷.各种版本都有.这结果对我和伊来讲本来没什么.我们当时的目的就是不顾一切要在一起.但是这样不顾一切的后果就是我到现在还很自责曾经带给我家人的困扰.和给他们的伤害.
这事儿就等于我反过来又为了爱的人而背叛爱的人.我真是干了件操蛋的事儿啊.
想起这些.已经觉得是很平常的过去事儿了.但是当时给心里造成的影响.就是一场"非典".
我就想说.不理会别人.过自己想过的.做自己的想做的事情不容易.这态度很有个性也值得欣赏.毕竟现在能有坚持.能不妥协的人.骨头硬的人.实在不多了. 但是.不顾一切的坚持自己.会造成的任何后果.不能控制的结局.也要自己扛着.承受掉..这也理所当然. 最不能忍受的就是.为了成全自己的心.而造成对别人的背叛和伤害.那种自责...有点儿扛不起. 所以我现在要玩自我之前都有了顾虑.
这是所谓的成长么?
那些任性的特权.是属于年少轻狂的孩子气吧..在值得被原谅的年岁里.那些跋扈的态度和眼神.张扬地笑.而到了很久以后的今天.只能偶尔在不清醒之间.才看见漫天扬花中不经事的自己.没有理智的束缚.自由地笑. 偶尔会觉得累.因为骨子都总有想挣脱理智束缚的力量.可是又要绑住自己.毕竟这么大了呢.怎么还能像孩子一样不考虑别人.不顾虑其他呢. 那些矛盾.从来没有一天停止过.
Step 4 +我是真的受伤了+ 歌放到这一首.我就笑了.真配合呢.
有危险.又任性地要去硬碰硬..自然只能受伤了. 今天YWJ把以前我发给他的EMAIL发给我看..我发现我很多态度还是一如当初.里面有一首诗. 我的鱼儿——送给我亲爱的妹妹叶璇
我的鱼死了 从楼上阳台跃到地上 临死前的一跃一定是美丽绝伦的 因为 我相信 那是以自由的姿势 坠向死亡 其实我早说过的,再不听话我也救不了你 因为我曾数次从家里地上捏着你的尾巴把你放回鱼缸里 难道你不记得了? 后来跑到一楼看到你的尸体,发现鱼儿果真不会闭上眼睛
是倦了吗？？ 那种呆滞的目光透着死亡时的解脱 难道不是吗 透明的玻璃缸成了一具容纳风景的棺材 飘摇的生命渐渐成了空洞的摆设 你只能从人们的眼睛里 看到自己寂寞的美丽 偶尔吐出一串泡泡,寂寞的,无奈的破裂 预示着生命逐渐破碎的决绝 原来,一直吸引你的自由,不过就是一场下坠后的死亡
我明白了 如果你是鸟儿,我会毫不犹豫地将你放逐天空,因为,它可以无处不在
可你不过是条鱼儿,你渴望的宽广宁静的湖泊却是我无力提供的梦想 所以无论如何 你还是倔强的选择了死亡 因为 你以为鱼缸以外的世界比鱼缸丰盈的多 其实我知道 你，也不是故意，要坠落 以当时高中生的水平来讲.这是有点小震撼的东西.我过去也常摆弄这些文字.以至于后来做到文学社社长.还是校刊主编.很有点自满.经常写点儿类似这个的东西.但现在已经离开它们很远.水平依然只停留在高中阶段.那段时间我心智灵感满溢.感情丰富.看书很多.兴趣广泛.态度积极.美丽动人.交际圈广得不得不得了.学校文艺活动一定我站前头风光四射.走街上十个有八个认识我.性格还有点儿像男生.敢冲敢撞.
扯远了.拉回来.(其实我是想炫耀一下.大家看出来没?)哈哈哈哈哈. 这首是老姐写我的.背景故事是说当时大家都劝我不要跟伊在一起.我偏那么固执.云云.深意就是我追求的那种东西.其实不一定存在.并且我的方式大家都不理解.就像大家不理解.一条破鱼.没什么本事.折腾他妈什么劲儿!.最后就死路一条.当时我看了这篇我就对老姐说.没关系.临死前的一跃一定是美丽绝伦的.她就无奈笑了.我当时在乎的东西跟别人不一样.可能是还小的关系.比较天真梦幻.但不知为什么我现在在乎的东西很多人也不理解..难道是我还天真梦幻..我去... 后来我抱着一种莫名心理排除万难利用私权把这篇东西发到了校刊上印了出来.全校分发.结果教务处和学生会大发雷霆.理由是.我这个主编.把别人给我的情书印在校刊上.并且态度不积极向上.影响风气和学生的心理..我又一次在学生会一百多人面前被批斗了一遍..其实我特冤枉.这分明是我姐写的.她只是用了比较男性化的笔名而已.并且.这内容哪里像情书了?什么审美啊.什么品位啊.我去. 又说多了.今天好象特别想回顾过去.
我想说的其实是关于追求.我知道我追求的东西一直很虚幻..所以XMY说我好象在自己的世界里面跟自己恋爱..我不否认..
我那晚对星星说.我也不知道XMY哪里吸引我了.除了字好看以外.找不到欣赏点在哪里.可是啊.就还是觉得好. 这就是频率. 如果给你一个可以收到全球信号的的收音机.你不会知道有多少个台.有几种类型.是什么内容.所以你最想要的频率是几.也不会知道.只能一个一个碰过去.当你碰了一千万个都不喜欢的之后.就会知道.碰上有点儿对头的是多么难.于是就会知道珍惜.也会害怕错过了的话.又要再搜一千甚至两千万个才会碰到下一个.当然.听的时候也会想.说不定再搜搜会有更好的台呢. 这些心理都会有. 但我选择慢慢听下去.之后的事儿之后再说. 当然.不排除这个频率受了干扰自动跳转的可能.现在技术太没个准儿了.指不定冥王星发了个春..就扰乱地球信号了..没了也就只能没了..到时候我只能搜索其他..XMY的自动跳转随时可能发生.我不会有时间做好心理准备.不过我什么也不怕. 我总会找到力量.让自己强大. 即便受伤啊.听听歌.也就过去了..这也就是为什么要有这首歌叫我是真的受伤了啊.等到台跳转了.等到电话不响了的时候.自我安慰之用.嘿嘿.
(我实在是能自圆其说啊.再牵强也.......可以绕回来.)
STEP 5 +暗涌+ 我很喜欢黄耀明这首歌.我不管刻什么碟.一定把这首刻进去.不喜欢王菲那个版本.没有震撼力.声音太飘.
这歌一开头就唱得直击我心.之后的歌词也是幻灭得不行.黄耀明这个不得了的男人.声音实在迷人.总之我是对这歌有说不清楚的感觉..很有味道.不同的心境下.注重不同的词句.会听出不听出不同的意味.非常奇妙. (粤语啊) 害怕悲剧重演.我的命中命中 越美丽的东西.我越不可碰 历史在重演.这么烦烧城中 没理由相恋可以没有暗涌 其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感 就算天空再深
看不出裂痕 眉头仍聚满密云 就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心 让这口烟跳升我身躯下沉
曾多么想多么想贴近 你的心和眼口和耳亦没缘份 我都捉不紧 害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰 历史在重演这么烦烧城中 没理由相恋可以没有暗涌 其实我再去爱惜你又有何用 仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感 然后睁不开两眼看命运光临 然后天空又再涌起密云 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 那晚在海滩的时候听这歌.想到的是XMY.觉得他可能就是会自动跳转掉的频率.是不属于我的危险.是注定重现但还没上映的我的悲剧.当然这么说夸张了点儿.毕竟我们还没啥.但心里也就那么一感觉. 我其实对自己特坦白.现在已经不怎么自欺欺人. 即便很多时候愿意给自己美好希望.但信心总不会凭空出现.总要有人给你信念和力量用以去建立.才靠谱.
如歌里所写.仍静候着你说我别错用神.什么我都有预感.
仍静候着你说我别错用神.什么我都有预感.
然后睁不开两眼看命运光临 然后天空又再涌起密云 TM这歌太有感觉了.让我觉得粤语都很美丽.不管放哪个时候听我都心神不宁.不过很少人跟我有同感.可能触点不同.唉.
而今天听的时候想起的是WZ.可能是某晚伊在电话里跟我闹的时候提起了他.
我一想起WZ.整个人就陷入一种忧伤..别觉着我装B.我是真的一想到他就特忧伤.
他身上就有一种这歌的气质.他平常看起来是街头篮球那风格.但是跟我在一起的时候.他整个人就浸在世界末日的气息里.眼睛里全部都是漫天灭顶的绝望.那是我至今为止见过的最真诚的忧伤.不做作.平时的时候他总在班里人前搞笑.逗大家开心.外号还叫奶妈.可想他是什么一个角色.但坐在我身边的时候.或者他一个人呆在角落发呆的时候.不自觉地低下头的瞬间.我会在恍然间觉得.他随时在等待着末日审判的那一刻.高三最后的时间里.我很多时间都那么静静坐在他旁边.互相陪伴. 那天电话里.伊质问我说.你当时跟WZ又是怎么回事..我第一次回答他这样的问题.却是用很愤怒的口气和埋怨的方式说出来..而其实.我并不是那样的意思.而WZ于我而言的意义.更加不是一时寄托而已.
其实我并不责怪伊.毕竟当时我们已经分手.他并不知道我的状况..我想告诉他的是.WZ当时对于我来说.那种深刻的意义.已经不是说爱不爱的问题.不过.实际上别人不能理解..在伊看来.我就是变心了当时.
每次我想起来.除了对他本身的忧伤.还对我们之间的状态忧伤.
当时高三.对我来说那一年是磨难.和伊分手闹别扭.怀疑他乱来.心受重创.感情困扰.心思难静.但又刚转学到福州在重点高中重点班.面临高考.压力很大.又要熟悉新的一切.一开始根本没有朋友可以说话.那感觉真是.很瞎..住在舅舅家有拘束.没人关心你状态如何.能管你吃饭就不错了.家里学校非常远生活上很难习惯.每天都疲于奔命.身体一直不好.很长一段时间药不离手.隔三岔五跑医院.还不敢让家人知道怕他们担心.爸妈在国外.一个月就几个电话.一个电话十分钟.我只能告诉他们我很好.然后放下电话到厕所里蹲.红着眼睛.愣是不哭.这些东西单独出现我都不怕.问题是当所有一切在同一时期来临.我真有点吃不消了.
然后WZ出现在我生活里.像奇迹.
第一次胃出血出院之后.他开始表露出对我的好.从在我抽屉里放上十几把牙刷就为了不让我自己跑很远去超市买.到自己跑很远去给我买学校周围没卖但是我又爱喝的强薄荷水.一直从鼓楼区陪我骑车骑到台江区的家.然后再自己骑车回鼓楼区到自己家.要么就是陪我坐公车到家.帮我挡开人群(因为刚出院很弱.是真弱.绝对不装!)..然后自己再坐公车回去.在高三这种时间紧迫的时候.我怎么值得.他怎么舍得.
有很多晚上复习到很晚.终于可以躺下的时候想起伊的脸.睡不着的时候他陪我说长时间的话.或深或浅.不间断地.一直到我可以笑出声.他才肯放下电话..我想爸妈的时候.从来不让自己眼泪流下来.他说很多别人不明白的话给我听.也不需要我明白.我只知道.他不像别的人一样让我靠他身上哭出来..他的方式教我的只是..不哭..我们可以比自己想象得还要强大.我受不了压力的时候他总是有办法让我开心起来.他甚至嘲笑自己成绩不好来让我觉得我还是不错..他在省图空旷的图书室里陪我.我长时间解一道不会解的方程.他可以一声不吭陪我.听歌或者自己看书.没有不耐烦.没有想要靠近.没有交流和言语.就是一直陪我.偶尔帮我收一下桌上的草稿纸.或者轻轻挠一下我的头..那种安静陪伴.现在还有谁可以给我.. 病了之后妈妈从国外.终于回来. 但没多久第二次住院.血液异常.那个时候已经四月底.离高考还有一个半月而已.心已经凉了大半.加上医生危言耸听.等骨穿结果的那一周过得生不如死.好象每天都在等死.而WZ的角色好象就是每天陪着我等死.还要看着我等死.那种感觉是怎么样的呢?.会不会比我自己更加痛苦和绝望呢. 妈妈也很怕.晚上以为我睡着了.她就偷偷哭.我难受得都要不行了.我最受不了亲人爱人朋友为了我而难过什么的.比我自己难过还要受不了.但是忍着不能哭. 每天凌晨护士来例行抽血.验血常规.手已经被扎得没感觉.但是都要趁机流一下眼泪.妈妈看见.我就跟她说.我就是怕痛嘛.不是因为别的什么.别担心. WZ会等到他妈妈睡下之后出门.到医院陪我到凌晨.然后再回去吃个早饭.上课.傍晚放学再到医院来.给我讲一天的事情.讲老师说了什么.讲他一点儿都不担心我会不好.讲他给我订了水晶的镯子.可以保平安.讲他奶奶是军区医院的老医生.她说我会没事儿.讲他做了个梦.梦见我们坐在一起吃冰.... 他不知不觉变成我那段时间里的支柱.即便他自己本身就是填不满的一个缺口.可是他还是用力填补我的空缺. 之后出院.离高考只有一个月.完全已经没了信心和希望.那些目标突然间很远.整个人空下来.
但是他却一直在.
可是就是这样一个人.
即便到最后.他在手臂上纹了我的名字.即便我对他说过我喜欢你.即便我真的想过跟他去到同一个地方.一起开始新的感情.
可是没有. 在答应做他女朋友的第二天.就回了老家.隔得老远他很委屈地发信息说.第一天就守寡. 我当时觉得.我抽死自己算了. 我真不是人. 有时候我想.如果不是那时那地.他.该会是我的幸福吧.
想起他我就在一种情绪里不能自拔.似乎写得没了主题.其实关于我和他之间.有太多东西可以说了.之后想起来再说.现在再写下去就要被情绪淹没了.就不好办了.
之后他过得好不好.我不知道. 可是我一直记得那段日子里.他给予我的.哪怕一时.一地的深刻. ==+待续+== |
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