“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过 程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了 我。”

---王小波《黄金时代》

 

我希望

这正是我们的黄金时代

。。。。

to be continue

嗯,期末过了一半

我还活着

那个take home的考试还能再不好做一点么！

更不要说论文还是不知道要怎么才能写好.

但无论如何

15号就解放了

期待到不行

我真是无比怀念一天能睡满10个小时的日子

 

18号去纽约

也不知道去干嘛

我们一群人闲散到不行

买了机票以后 就再也没有计划

我也不知道我们是在拽什么....

 

不过反正去哪里去干吗都不要紧

关键是和谁一起去嘛

所以我也不是很着急了

 

 

最近发生了也未免太多事，最近也未免太多事。最近事情未免也太混乱，最近混乱的也未免太急促。

我整个被打乱得连生理期都不规律了

 

感觉生活真实得可怕，又不真实得离谱

到现在还不能接受她就这样在这个世界消失了

一想起来，就觉得特别的不真实。

 

快乐也是一瞬间的事情

两个人和一个人的差别并不巨大，还是，只是我还没有找到走出孤独感的路途？

我会对自己说，亲爱的，结局无关要紧。

这依然是一个，很在乎的我，和一个无所谓的结局。

 

final来得很猛烈

我再次陷入情绪和睡眠极限的挑战

图书馆的开放时间变成了8am-4am.让我忍不住觉得，你是想怎样.不让人活了么.

希望结果能够尽如人意,

但是哪怕不足够,

也是已经尽力而为的答案.

虽然很无力,

也算是不用自我责备的结果.

 

周围的朋友也做了和做着很不真实的事情，纠缠在不真实的关系之中。

这一切让我觉得，

美国，就是一场梦
醒来
你不知你身在何处
But what I have been looking for,只是一个温暖港湾

 

 

 

 

别慌，别慌

 

死不了的

Until today......I've been here for 3 months..

 

只是为了记录

 

3年以后 再想起如今 会是何种心情?

 

我才想起来，今天又是光棍节。

庆祝一下。

 

孤独是人没有办法逃避和漠视的本质。我们可以融入人群，和别人相拥。试图淡化。

但永远不可能让孤独感消失的吧。

 

傻瓜说我是胆小鬼啊，你怎么敢轻易提回去那两个字。

实在是懦弱到不行。

 

还是

坚持一下咯

要坚持住哦

 

 

Nov. 4  Advertising planning mid-term exam

Nov.5   Experiment homework due

Nov.19  Advertising Research method final paper   first draft due

Nov. 24 Advertising Theory final paper   first draft due

Nov. 24 Advertising theory : Presentation  50 min!!!!!

Nov. .....Advertising planning  :  final project....

Nov.......Advertising research method...survey homework...

Nov.......Advertising theory.....weekly preview questions...readings.....essay questions....

 

After this crazy month...

2 final papers

1 final project

3 final exams

 

..................................................I'm already exhausted even only thinking about them..

 

但是

当它们结束

精彩就才刚刚开始啊

 

想到这里

又力量无穷了

 

fighting..

..............

有些怀念在国内略显精致的生活 如果谈不上精致的 也非常特别 倘若无法用特别形容的 亦是别有一番滋味 总之 就是very me。

我本来觉得我是一个物欲渐淡的人 但是现在发现 需要的越来越多 想要的就更多 克制和节省变成需要每天对自己念叨的紧箍咒。而在以前,我真的是没有感觉到强烈的物质占有欲。现在,偶尔,尤其是在fine arts的图书馆看到无数漂亮的建筑,房子,各种古旧欧式decoration的时候.真是恨不得全部都抢回来吖...（抹泪)

 

在这里,我如果不是蓬头垢面地蹲在图书馆,就是汗流浃背地在gym或者去图书馆的路上.再不然,就是一身油烟地站在厨房...而哪怕这样，也不是每时在图书馆都能高效率地学习，总是犯困和看各种其他杂志...阅读和作业也还是都要拖到due day的前一刻,才有被push的紧迫感去把它完成。看paper也经常是很辛苦地全部看完，却忘记它讲了什么。。这样的生活，也未免太糟粕了.课余，也会想想答应某些追求者，谈一场恋爱玩玩。却怎么都也还是狠不下心告诉自己，没关系，不就玩玩么，不用太认真，不要太用心。很多人都跟我说，外国人不会对你有多真心的，顶多一场风花雪月。所以我就还是害怕，我是容易全心投入的人，我的退缩不是因为玩不起，而是因为通常无法控制地玩得太狠......但是倘若别人没有跟你一样地在投入，那游戏也未免太没劲了吧。哪怕gavme over,都没有很暴戾血腥的镜头啊哈哈哈。

 

很想说服自己说，去吧，接受别人给予的好。让自己开心就行。

但是每次到纵容自己的边缘，都还是又把自己拖回来了。也许我需要一个契机和力量，冲破一种自我绑缚吧。

 

亲爱的XF，Zoe，星星啊。我想跟你们说。庆幸有你们已经深深地在我的生活里扎根。这里，认识的人很多，可以说话的人很少

有时候我没有办法分辨对方说的什么是真，什么是假。所以。我选择不去分辨，告诉我的，我不评断，不反驳，不抗拒。

我也很想让新的人知道，愚弄我也没有关系，我可以不计较的东西，真的是多得要死。

我想大家都开心而已。主要是我自己想要轻松愉快地过日子。所以，我愿意相对真诚地去对待别人，不揣度，不深究。

我不奢望在这里的两年，能交到多么知心珍贵而长久的朋友，所以，哪怕有这种期望，也还是抱着不强求的态度去和别人交往。这样也不容易失望吧。

杨小猫看了一个星座分析，说我是 水瓶座的人很形象 就像一个花瓶 瓶口很小 很难走进去 但一旦他让你走进他的内心 你就会看到无限的空间

我觉得很经典的,我就是这样的啊。

我心里有很多很多浓浓情义的呀。哈哈哈。不过你们肯定觉得我骗人。哈哈。体会不到我的爱么！！？？

不过，

我一直在想，人和人之间，可不可以有一种相处方式，只是深深相爱，却浅浅相知呢。

因为去了解和理解一个新的朋友，实在是太辛苦了......去被一个新的朋友了解和理解，同样是耗费元气的事情啊。

可不可以仅仅是彼此拥抱呢,for no reason。

我觉得那也一样是紧紧的温暖呐。？huh?

我只是想你们了。

 

妈妈说，你该去谈个恋爱了。你的那些爱情理论和方式，都已经跟不上时代了。崔小西也说，不要太认真了吧。

我就纳了个大头闷了，我是有多老派啊？

 

……哎，总之就是搞不定自己。

 

不知道自己写了什么。总之就是被学习，生活困扰。外加一点点小小感情插曲，但它也许也是很快就会被我掐灭的小火苗~真是没有例外的重复事件啊。

没新意。。。

都不知道自己想干嘛。

 

但是无论如何

不要忘记自己心里

光芒万丈的梦想

 

 

这里阳光猛烈 一副任人予取予求的样子

于是所有难得的阴天

都会被珍惜起来

酝酿小小的情绪 躺着翻几页闲书 写一点煽情的文字

如此之类 等等

 

昨天

第一次在这里 单独行动

感觉回到了复习GRE的生活里

安静地 一个人

一页一页地听书页翻动的声音 一点一点地进入专注的心情

心无旁骛

 

晚上走在回公车站的路上

双肩包 音乐 压低的帽檐 插着裤袋摇摇晃晃的自己

9万人体育场的头顶

有8点还不落下的夕阳

云朵停驻在那里

不散开 也不言语

犹如一种非常非常柔和的陪伴

然后我就想起了你们

 

想和星星分享那个大到飞来飞去的汉堡

想和周一起沿着漂亮的路慢跑

想开着高速的车 让风灌进来 感觉到皮肤和空气摩擦的声音

想念沛学拎着我的脖子过马路

想念大家一起打牌赌钱喝酒的花花日子

......

这一切恰到好处的想念

不浓不淡

细碎柔软

 

 

 

 

                                

墙外的一砵土 已经被妈妈充分利用到极致 架子上的是田瓜 下面的是南瓜 夹杂在其中的是苦菜 最旁边种了一株兰花 外围 还有几颗葱 最后 土里面 养着肥硕的蚯蚓 看着这一方小地 已经要感叹大自然的平衡与美丽

回望身边的人们 与这方天地如此类似 我们拥有一个平衡的小圈 一同呼吸和生长 一起被日晒受雨淋 一道见证彼此成长的脉络....而今此后,,去哪里可以再遇见那些可以跟我们共同share滋养生息土壤的人呢 还会不会再碰到与你如此平衡 不会过度汲取你的养分 亦不排斥你的同伴 又或者 那些与你休戚与共的思想 灵魂会不会再次悄无声息地存在于伸手可及的周围呢？

未来不可知 于是那些不可预期的遇见 变成了最美丽而不安的悬念

然而 于期待同时 不舍也会泛滥起来

太多不舍得的人 就要相隔千里 很多温暖 不再触手可及 原就已经觉得寂寞的路途 很可能会更加的孤单

实在是不敢去想的事情

但是无论如何 也要顽强地走下去

像那混生的植物 哪怕只有一方墙角 都要拼命地茂盛

有点累

再写吧

我一直以为今天是植树节 没想到 12号才是植树节...不过今天也很有意义 今天是陶同学生日 也是马克思生日 还是我记错的植树节 还在今天通过了路考成为有驾照的一个成年人..但是同时得知了一个让我无比受挫的消息 忍不住想控诉: 我们未成年人都是很脆弱的！别吖 别这样

 

我近来拥有了一个新外号 叫“超女” 因为平时练车的时候 总是喜欢超掉许多车 无论被教练骂说乱超车多少次 都还是本能地无法忍受跟在前车的烟屁股后 但是今天路考完被集体表扬了一番 说我非常乖 一辆车都没超 但是其实 我超了一辆摩托车！其实我只敢在超车时候开快 平日里开得无比慢 尤其是练12公里山路的时候 每每路过村寨 有狗和鸭以及儿童出没 我都恨不得用1档半离动缓慢爬行 过障碍的时候教练说你就3档过桥 不要踩刹车 看你反应快不快 要知道修方向 我说 师傅 这是下坡 他就假装没有听到 还好我冷静而有悟性！练车这段时间 有很多开心的事情 每天和同车的几个人一起 过得无忧无虑 大家很会搭戏 有一次 我先坐进车里 大哥跟进来 他惊呼：你怎么这么香！我很娇羞地说：因为我有女人味呗 接着LH跟进来 很冷静地说: 是因为车里很臭...还有时候  大哥坐在旁边 一直盯着我看 我就会假装收紧领口大声质问: 你看什么！大哥白一眼冷漠地说: 看傻...（松溪人请自动翻译成本地话来理解. 很幽默吧！很有笑点吧！）此类很多 也许是很快便会再也不记得 无论如何都是一段美好时光

 

不知道该如何 想尽快调整好自己的情绪 继续前进 哎...

哎

 

We are heading for something, somewhere I've never been, sometimes I am frightened. But I'm ready to learn...

 

一路上 总有失败之时 没有准备好的仗 征服不成也是无话可说无处可怨的事情

我有点沮丧 虽然是很没有立场的

料想之中的无能为力 和意料之外的奇迹 永远是以平衡等量的姿态出现在生活里的么

 

闷

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过几天路考结束之后就可以拿到驾照. 那就可以合法上路而不是像之前那样非法在路上跑了.很好.

杨某人拿到了梦寐以求的东西 我也希望我可以有 今天的事情让我觉得 为之努力的东西 一时也不要懈怠 可能为了偷懒松手的那一秒 就让你与机会失之交臂 

这是一个不乐观的开头 我却恳切期待一个喜剧般的结果

 

不过不管好与不好

都是会过去的

 

说个题外话

我觉得我08奥运前要找到男朋友的话估计实现不了了 对此我更加沮丧

 

快乐和痛苦是等量的 宏观的看生活 什么都被缩小了 这样也一点点 那样也是一点点 仿佛什么都是微不足道一丝一毫

 

这简直太让人沮丧了

而这样重大的沮丧也其实不过沧海一粟的小忧愁.......

都不知道说什么才好了

 

 

 

美好的东西过去得那么快 所以在爽的那一刻 要全心全意地去High

破事依然会很多 让我们记得彪悍的浪尖 忽略掉崩溃的谷底

没办法 请高潮迭起地过日子吧

 

本来很多事情忍住不说的话 会好很多 太执着于真相 就很伤人 我有一个毛病 如果我觉得受不了一个事情 我就会自动地去做点什么让这个事情更加糟糕 然后如果对方正好糟糕到出现一点我很反感的表现 那种最初的在乎情绪就消失了 取而代之的是烦厌 无所谓 和不想理 于是 这个事情就不是那么难以忍受了 就好像是公关危机的处理 把一个坏事情 怎么转变成你自己可以承担下来的东西 自我保护这个事情 很艺术 也很战术 但无论如何都带点卑劣的性质 昨天我又这么走了一遭 困扰我半个月之久的一个念想 轻易被预期中的一句话了结 那个感觉 居然是成就感 哎

 

我有点不想理我自己 

 

整个晚上都在跟周贫嘴 说要去月球的事情 很奇怪 说话的所有好笑场景 都不适合写出来供大家娱乐 有时候文字也是这么匮乏的介质 还是我的表达能力逐日退化 

所有说话的口音已经完全转换成家乡话的腔调 方言越说越顺溜 忍不住觉得自己非常的local 生活里所有的乐趣就是睡眠和说话 睡前看片 今天中午起来的时候 突然流了鼻血  我说：我大概已经十年没流过鼻血 难道我这是血癌的征兆 妈妈白我一眼说:你那是昨天羊肉串吃太多 我觉得我很不被重视.....中午饭还没吃饱

 

朋友有一些感情的问题 我觉得事情没有那么复杂 爱情就像毒品 越纯越High 脚踏两条船的人我从来觉得没有好下场 如果心里有难以取舍的两边 忍痛做出选择非常必要 但如果因为太难选择而不做取舍 就不被认可 我也有不知道取舍的时候 这种时候 我从来都是什么都不要 太贪心的人可能会什么都得不到 如果愿意放弃 给出时间空间来看清楚 可能会等到更加适合的格局

 

我相信因果报应 命中注定 多少的修为换多少的福报 可能你一辈子好人 还是凄惨无比 有的人一生作恶 却终身福气 那你也没办法 可见你前世有多么卑劣 而彼人的修为却可以福荫万代 那都是说不准的事情 有什么好怨的 但这种说法也有可能只是世人用来安抚自己面对这种不公平的命运安排的一种慰藉 哎 这个都有得选择 做人多么好

 

因为有命运的存在 什么都不是抓在自己手里的 人那么渺小 人生那么飘摇

真是想都没办法去想的事情

别说了

忍住不说

明天要六点半起床去150公里以外的地方 简直是人生里面最糟糕的事情了

可见 剩余的人生 有多么美不胜收

 

 

我是常常想  最好的尚未来到 这算是一个不错的安慰 我总告诉自己 有期待和希望 可能是很难捱的事情 不过也好过没有盼头 生命在于折腾 怎么能轻易断了念想 无畏则强大 以前觉得长大就是慢慢变得强大的过程 但是 仿佛最初幼小的年岁 更加有力量 有韧性的 柔软的 力量 

 

天寒地冻的大年 而今 每日艳阳 和朋友在乡村里烤地瓜 在天台的太阳里打牌 抓到同花或者赢钱 都很高兴 三餐定时 睡眠长 且规律 有了很久没有的安稳的梦

22岁的蛋糕吃了三个 而愿望都是一样 正月里求了一支签 拜了神 如果有还愿的机会 会记得烧上高香

朋友是很久很久的事情 谁都不必说 如果努力的话 彼此都心知肚明 为此感激 你们给了我很难忘的生日 和更加难忘的感情

 

最近在家背书 看片 吃CICI果冻爽

虽然我也没有工作 面临毕业 感情空白 没有男朋友 胖了无数圈 之类 等等 但是我不轻易低迷

易经里说 人运势不好的时候 自然而退 如果等到你的时辰 无所顾忌地往前冲吧

任何时期都是因果循环里的注定 那么 所有不好情绪 都应该有更好的选择 有选择就已经是非常high的事情

更何况 the best is yet to come