2008以无数悲伤和幸福的姿态

 

留下了

过去了

为512死难者默哀

 

我要努力奋斗，满足自己，帮助别人，好好生活。

你说。六年了。

从头至尾。六年了么？其实是五年。

我不知道你还记不记得我说过的。

我等五年。等一个重新来过的可能性。

对于这个年纪的人来说。五年。算不算是个很长久的许诺了呢。

每年的这一天。数着过来。其实是很辛苦的事情。尤其是期间经历着各种冷暖自知的过程。

不过。就算再漫长。

到今天为止。

我算是走到了这个承诺的终点了吧。

虽然我有在想。这个过程。不尽纯粹完美。你可能会拿这些来堵我。

但是。将心比心。或者拿你自己来看。再或者。换作另外一个女孩。

我做的。不够么？

至少我从来没有越过底线。没有放弃尝试去重新信任你的可能。

可惜在长长的这些年。

一次一次地重新联系了。也一次一次地失望了。

甚至把你给的失望带来的伤害嫁接到别人身上。从而做了一两次错误的事情。

而之后

就没有任何束缚和牵绊了吧。

想到这里。虽然有遗憾。但更多的感觉是。如释重负。

许下的诺言欠下的债。

我还完了。终于可以说出口。

是那么高兴的事情。

 

---

我觉得

我当时年纪小 对自己估计太不准确了

一张口就许了个五年的期限

扛得实在很辛苦

其实那之后 我就马上学乖了

不轻易承诺

再说了 承诺算什么呢

我也不能保证我能再扛一个五年

我大学四年的美好青春啊

……

我感觉我确实是个界限感很强的人  时间感也很强  束缚感也很强 不过都有界限

我跟周说 今天之后

我要开荤了

~

---

然后她就惊了。

她说她们都觉得我的道德底线很宽泛。怕我会做错事。

我说。什么。未婚生子么。

她说。类似。

我说。那也没什么不可以啊。

她就颠了。

后来说到毒品。

她说。你千万不能吸毒啊。你好奇心那么重。我的姐姐哎。

我说。好的。我不吸毒。顶多就试试大麻。

我说大麻其实不算毒品。她就连忙google了一串资料来企图震撼到我。哎。好啦。我不会去主动尝试的。安。

 

我有点无奈的是

我看起来是那么不安分。那么容易做错事情的咩？

你们要知道。

我怎么看。都是有分有寸的人儿吖。

 

最后。记录今天周让我最无奈的一个话。

zoe 02:21:36
这个 问题 也是我们担心的
zoe 02:21:43
你的感情问题
 叶未落 02:21:46
你们担心的好多。。。。。

zoe 02:21:49
很杂
 叶未落 02:21:53
让你们忧虑了。。。。。真不好一丝。
zoe 02:21:54
废话
zoe 02:22:04
我都是这样 长不高了
zoe 02:22:16
不然我可以去WNBA的
 叶未落 02:22:31
……。我败给你了。

zoe 02:22:50
笑可以 哭也可以
zoe 02:23:04
就是不行 放错  你懂么
zoe 02:23:13
我真想感化你  的
zoe 02:23:36
我会尽力 的 尽管我觉得 前路漫漫
 叶未落 02:24:10
。。。。。。。
zoe 02:24:11
我会尽力让我牵回我放心的道上的
 叶未落 02:24:16
是犯错。
zoe 02:24:23
管那么多了
 叶未落 02:24:25
放错是什么。。。。。
好的啦。我知道你的一丝
zoe 02:24:27
一激动
 叶未落 02:24:37
你……
zoe 02:24:50
我没有说笑咧 真的
zoe 02:24:54
这个担心
zoe 02:24:59
真的
zoe 02:25:05
因为你太豪放了
zoe 02:25:14
太自由了

叶未落 02:27:45
 你想太多。
 叶未落 02:27:47
我很乖
 叶未落 02:27:53
我还不是这么多年这么过来了

zoe 02:28:10
这么多年你乖过几回
zoe 02:28:47
你高中那担子事 
zoe 02:29:00
你知道我们开过几次小会 讨论过么
 叶未落 02:29:03
。。。。。
 叶未落 02:29:11
我除了高中不乖
 叶未落 02:29:17
什么时候都很乖啊

bla bla bla bla bla bla 后面牵扯太多私事。太深入了。就不贴出来了。

然后她现在还在持续地教育我中。。。。。。。连ZC这样陈芝麻烂谷子的事情都能翻出来。周。你太有才了。

不过。被身边一群朋友关心和监督。

忍不住就冲动了……

 

周说她是灯塔。希望能更高。这样能照得更远。效果也更好。

我觉得很温暖。我和C。仿佛是命太好的人。

可是。谁照耀你呢.谁照顾你呢。

她于是列举了一堆朋友对她的好。

但是。不冷清。会代表温暖嘛？

 

如果你们觉得我太不乖。

可能是因为太冷清

想要折腾折腾吧？

显得杂乱。我反而不会束手无策吧。。。

 

原谅我吧。

一直都没有改变过的任性

接下来几天就不写了。估计我还是不能离网络太近。好累啊。但是心情挺好的。整天都闲散不堪。而且直接宅了。。

也都没什么好写了。

歇会儿我。

今天跑步还把自己给跑伤了。老了。不能这样下去了。

要振作起来。

从调整恢复作息时间开始。日出而作。日落而息。

加油。

天冷了。take care。

 

---

突然想起来一个无语的事情。

因为最近肠胃不好。会弄点粥喝什么的。所以买了些袋装的那种菜。

今天开封的时候。发现那个包装上写着“好人好菜”

我笑了一整顿饭…每吃一口。就觉得。这是好人好菜啊。我的天哪。没有比这更好笑的菜了。

最近很多人说我古怪。但是你们说。有我碰到的这包菜古怪吗！！！

还好人好菜咧…

还是说。古怪的人才会碰到古怪的菜...

 

再有。

我在周的空间留言说：呃。

她说。你的留言很没有营养。你应该说。“路过”“留口水”或者“我飘着飘着，突然太重，就落到这里了.”

我。。。。。。- -！

 

雨下了一天一夜

一天没有吃饭也不觉得饿

我是死了么?

 

不知道开了什么网页 一直重复着熊天平的火柴天堂

是好久以前喜欢的歌 都渐渐淡忘了

是不是一切重温熟悉的片段都能轻易让人伤感?

我想起以前姐姐在凌晨三点的大街上唱这首歌

她的声音干净透彻 她那时候脸上有微笑

而今都已经是在社会上打拼的人了

没什么不好

就是感叹岁月无声 时光如水

 

在电脑前连续不动地坐了五个小时做完3D期末作业

虽然结果不满意 但是不想再修改了

不知道什么时候自己变成一个"不完美主义追求者"

是懒惰作祟

还是厌腻捣鬼?

我只是觉得这是一件无意义的事情  除了可以帮我拿到两个学分

 

不喜欢的人事 越来越多

其中包括自己 自己的做法和言辞  也包括我一直那么喜欢的一些人

这种不喜欢不代表它推翻了"喜欢" 

而就像...看到卸了妆的女明星...?

不过有什么不可以呢

放过自己吧

哪怕是讨厌自己

都纵容吧

 

有时候会轻易地被惹毛了 因为一些态度 一个名字 一点钻牛角尖的情绪

不过我就这样的

而且 真的生气了 介意了

我就无所谓了

什么都是可以舍得的

不是么?

人都是有底线的

底都过了那还谁怕更碎裂更绝决?

 

有时候执拗的性子一下子就冒出来了

然后就再也不会放下某个念头和看法

在这种情况下 哪怕自己明知道有几百种立场和角度去变换

也不会释怀一些轻易可以放下的东西

我可以放下我也就不放下  我也不是赌气也不是要让自己难受 更不是要对别人如何

我就是只要维持着那个固执的状态 而已

有时候就是这样的脾气

谁说不可以的?

 

呵呵

月末是好事啊

代表时间又过去

又过去了  无声地

 

 

最终还是走到这一步...................

 

搬家了!!!

三十秒之内我没有想出MSN的一点好处.觉得"恋旧"也不能成为唯一的借口.

 

于是迅速在三分钟之内弄了一个新的.

 

搬了搬了.

MSN的帐号还是用这个.对了.小明.我加了你为什么没反应的?难道你是没有用MSN么..........

唉.自作多情的我........就不说什么了.

 

第一次去踩的人记得都要留言.这是作为中国人对别人乔迁之喜的祝贺.可以祝我以后安定一点不要喜新厌旧之类.这样也省得有连接的人改.

我对不起你们啊......麻烦了.......我的错我的错.我以后一定认真反省并尽量不再搬家........

好了.新家见.

                      4/1                   太阳                      心情:懊悔                   状态:睡过头

 

 

                           假如是件华丽的外套 虚有其表
                              我种下一个问号 盛开一种预料
                                 假如是阵轻喘的喧闹 庸人自扰
                                    我种下一片寂廖 盛开一个拥抱
                                       假如是片潮解的消炎药 轻度低烧
                                          我种下一句臆语 盛开一朵微笑
                                             假如是场暗涌的海啸 无人打搅
                                                我种下一颗眼泪 盛开一座海岛

                                                   尾随荣耀
                                                      谁在乎城堡

                                                         即使预料不到 其实拥抱不了
                                                            哪怕灭了微笑 或是倾覆喧嚣

                                                               我潦草的骄傲
                                                                  无可救药

-----------------------------------愚人节黄金分割线娱乐献礼---------------------------------------

假如是个PRADA包 摇曳招摇
您送出一堆$ 盛开一堆破料
假如是块DIOR手表 钻石乱掉
您伸出一双玉手 大白菜都不会炒
假如是对GUCCI凉鞋 假性增高
您走一Catwalk 盛开那双香港脚
假如是罐NO.5香料 熏倒花草
您抬一抬胳膊 那是狐臭的预兆
您这样不好 多么不环保
大宝也很好 广告还厚道
您都说不出 文房那四宝
还整天上淘宝
网络很糟糕 狗都可以搞
你知道不知道

你知道不知道
我的帆袋 毛主席憨笑
我的向导 北极星闪耀
我的人字拖
照样领跑

 

铛里个铛 铛里个铛

不是我唠叨 你听我劝告
我知道
好男人太少 看准赶紧钓
不要耍阴招 口味别太刁
身边有就好 省得到处跑
真爱不好找 暧昧得放早
包可以不要 鞋会穿烂掉
淘宝都会倒
狐臭可以治 千万别自暴
不要总乱搞 防病早知道

知识更重要 美德倾人倒
鞋跟不用高 修养不能糟
爸妈孝敬早 男人防着好
无事献殷勤 常备安全套
上床是目标 趁早快飞掉

不过别气恼 真情没死掉
希望在转角

 

铛里个铛 铛里个铛
不过
不能总是想高潮 生命境界还很高
一代要比一代好 80年代不能倒
怎么老比谁更潮 小心自己变退潮
志气梦想齐头跑
你给我站直咯!别乱靠
分清高尚和高调 辨明霸权和人道
眼界要高 骨气要傲
现在不是大清朝 Insularity摒弃掉
POPPING不要乱跳 JAZZ不能用嚎
BLUE是蓝调 别唱得像 勃起不了
世界大同很重要 春也不能忘记闹
耶叔复活紧祈祷 屈原是谁也得晓

 

铛里个铛 铛里个铛
Spideman里说得好 能者要多劳
同情弱者心眼er好 关注贫困不算早
非洲哀号中东惨叫
美国捶胸在咆哮
BUT
慈善航母谁人造~ 微软&股神在拥抱

 

铛里个铛 铛里个铛
中国人有的人 灵魂在出窍
贪得多又献得少 抽个脂还给报销
希望张钰消失掉 高耀洁能长生不老
房地产的泡 别再膨胀了(Liao)
钉子户的房 拆也拆不掉
股市那头牛 别去惹为妙
操盘手奸笑 庄家在玩票
弄死你拉倒
回归价值的定理 真该明了

铛里个铛 铛里个铛
矿工死了真不少 资源一直浪费掉
污染太多 治理不了
温总理脸不红心不跳
说"我们计划中环境目标没达到"
农民卖血谁看到 强占耕地也不少
医疗改革好空调 古巴都人人有医保

 

唉.铛里个铛.铛里个铛
扯太远 往回绕
小资的情调 一点点就好
生活的真谛 还要慢慢瞧
喜欢加西亚 还是南怀谨
关注小布什 还是欧阳靖
没关系 JUST做自己 只是有点不压韵

 

不写了.我自己写的时候是很有节奏感的.几乎可以唱成RAP.偶有不顺可以发几声号叫来转一下.跟唱歌儿似的.但不知道别人看的时候会不会抓到那个节奏.如果没抓到.就不好听了.算了吧.依然是自娱自乐.

 

昨晚整片大学园区停电.上万人都上街寻欢作乐.晚上回来的时候才意识到这一次停电为珠海做了多大的贡献.那个消费.估计全珠海的出租车司机和商家都乐得愿意每周都去绞一次北师的电缆.太壮观了.每辆车都像送难民一样.众多人都不辞辛劳跑回终点站坐车.十点四十的时候.还有大批同学上不了车.我和SY说.估计今晚市区的宾馆酒店也都爆满了.老板们都乐开了花.以后会经常和电力公司窜通一气时不时搞一搞.最后公交系统临时调用了其他路的车来接送回不来还徘徊在车站的人.太搞笑了.在如此拥挤的公交车上.我和SY一直在搞笑.结果下了车还有人来要我电话号码.一如惯例没给.我不喜欢脸上满是痘的男人.并且随时讲话都挂了"操你妈".偶尔讲一两句很男人味.一直讲就没品味.

只是觉得很奇怪.现在男的对搞笑的疯婆子比较感兴趣么.那我的淑女路线怎么办.

不过我觉得我搞笑的本领要一天比一天高.希望自己是让对方快乐的人.别人搞不到的笑.只有娘娘我搞得回来给你.嗯.就这样.

 

回来洗了冷水澡.打了一个1分13秒的莫名其妙的电话.三点入睡.临失去意识的瞬间.出现幻觉.看见自己睡着了.

是谁说的.人生是一个玩笑.我们只要调侃着看待生活.
我觉得.要调戏着看待.

 

我们在宿舍点蜡烛.我说SY我给你拍鬼片照.然后就照了下面一个.

                                             

我们要会自娱自乐.如果人失去这种精神.生活会变得很艰难.希望自己有一种豁达的幽默感.自嘲的时候.总是会扫倒一片人.谁会真正知道.

我想体会更深一点.做得更好一点.

 

有时候我的自制力也很不好.例如昨晚.我知道很不应该.所以有点懊悔.SY说你这人怎么可以这么矛盾.然后我就把脚盘起YOGA的莲花座.双手一搭对自己说.贫尼知错.闭门思过.

 

脖子上的护身符.戴上就没有取下来过.洗澡的时候弄湿线.一直挂着.脖子上开始过敏.不得已取下.心都会慌乱.

人的寄托是很简单的事情.

YWJ打国际长途过来说现在可是准Doctor了.我很高兴.说真的.我一直希望他比现在要更好一点.能者多劳.多一点责任感和使命感.人心会很不同.你有150的智商.就应该做150的事.世界六十几亿人.为什么不是他有这么好的先天条件.不要有虚无主义的想法.我跟他争论宗教和科学.搞得他心惶惶的说我怎么现在讲这么严肃话题.问我是不是最近看多了哲学.我说没有.其实我都不知道哲学是咩.之前有段时间尝试着去看.可是...#@^%*&$...但是上帝很公平.剥夺了我的理性思维.但是给了我感性的遥控器~

看周刊上的那个数学天才.会喷鼻血.几百年才一个爱因斯坦.几百年才一个达芬奇.我由衷地崇敬这些伟大的人.因为........

唉.在这里说这些不合适.多破坏娱乐气氛.

 

YWJ说你长大了.我还一直把你当小孩子.

我觉得.我都二十出头的人了.不可能长不大.LPX都上招聘会了.晓丰都开始帮慈善募捐了.我十岁的弟弟都会用小灵通发短信了.

全世界疯转.会做饭的机器人已经出现了.GOOGLE都要出手机了.当时我跟PC说.我就现在这个破手机一直用.等到出现一个集成的经典.再扑上去扛回来.说是google的那些奇才已经聚在一起头脑风暴制定G手机要具备什么功能的时候.心潮澎湃.当年Google的创始人就是用数学方法开发了搜索的系统.成了亿万财主.它们的公司的工作环境和氛围有多么迷人.我一直很痛恨数学.因为我没有学好它.早前的时候总是捶胸想着如果我数学考到及格分.现在会是多么不同.至少在自信心上.我不会这么蔫.这是我很大的遗憾.但是一开始就说过了没有假如.哈哈.不知道是我不够用功.还是真的没那个头脑.总之是遗憾.但是知道推动这个世界运转和进步的很大一笔功劳要记在它头上.我觉得数学是伟大的学科.学数学的人的大脑.应该是上帝得意的艺术品.

 

为什么我智商只比智力障碍高一点?  

 

有天晚上梦见自己买股票.然后狂跌.就伤心地醒了.

有天晚上梦见自己买衣服.但穿不上.就悲伤地醒了.

还有天晚上梦见自己被人狂追.跑得累了觉得算了就给人一机会吧.然后他(看不到脸)气喘嘘嘘地到我跟前说:.....就抓狂地醒了.

那个".."是我没听到他说什么.就醒了.真是让人抓狂.无数种想象涌过来.例如.同学.你腿短啊./同学.你书包没拉./同学.你记得以后不要随地吐痰啊.之类.唉.我做人.怎么可以这么不浪漫.

 

希望四月过得慢一点.再慢一点.希望每一天都拉得很长.希望游泳池快点开放.希望外卖快点来.

 

希望明天会更好.

 

                     3.25                              闷热                           心情好                            状态:很累

 

                                     

不知道他会不会看到  还是说一声 生日快乐

20算是重要的成人礼 我的祝福放在心里 想不出要送什么礼物 怎么都觉得不好 所以 先欠着吧  ~等想到了再送

那天听到他说出"有些人肯舍弃很多东西为了达到一个目的"   我心里微微颤动 他从来不喜欢听我解释 所以我什么都不曾说

但他却能够明了  有些人的这样的"如此"   我真的很开心

谢谢你

 

书上说 偶然性有一种魔力 而必然性则不然 为了一份难以忘怀的感情 偶然的巧合必须在最初的那一刻便一起降临 如同小鸟一齐飞落在阿西西的圣方济格的肩头

我慢慢回味一切巧合 心存感激地侥幸地笑

不能因为对偶然巧合的视而不见而剥夺了生命的美丽 我们要让生命尽可能地丰满起来 无非是在捡拾碎落的瞬间 无不是在收集每一种可能性来拼凑属于自己的海市蜃楼

 

如果我可以拼一片天空 谁是上面的蓝

如果我是一座孤岛 谁又是海洋

 

2/16                                      天黑了                           心情挺好的                状态:很冷

 

晚上本来跟朋友有约 后来大雨作罢 然后决定跟爸爸去打球 结果去到球场发现年边球馆不开放了 一晚上无事 所以跑上来说话

 

早上时候给星星打电话陪她扯淡 她说到她以前男人的劣行 没钱又要过的奢侈 然后向她借钱啦 她付帐啦 之类 我说我很不喜欢那样的 向谁借钱都可以啊 怎么向自己女朋友借啊 从自己女人手里接过现金感觉是个咩啊 实在是...不知道是不是我的观念有问题 总是觉得那样很没骨气的 穷就穷呗 又要奢侈地过 真的是很糟糕 尤其是让自己女朋友内什么 这样的男人 趁早飞掉拉倒

下午在街上的时候看我爹掏钱付帐 很帅 尤其是自己赚的钱 其实我家是我娘管钱的 但是如果大家在外头吃饭啊之类的 一定都让我爹付钱

我觉得我的想法挺不好的 我以前跟星星说 我觉得不能花男朋友的钱  只能花老公的钱 男朋友是个啥啊 真是的 老公才是王道  

我自己如果跟男朋友一起 必然不会等着对方付帐 一般都很自觉 但是如果对方等着我付帐 我虽然觉得这事未免有点瞎 但也会挺自觉 付就付了 如果看到别人的男人不付帐 等女的付 我会觉得 此男 飞掉即可...男人啊 做些事情怎么能愧对男人这两个字 男人 没经济能力就不要去抠女嘛 抠也要抠得有骨气不是  要不 就回去当男孩儿 哈哈 

 

没钱另当别论  能力范围之内 男人大方一点好 小气的男人非常讨人厌 不是我势利 反正就是看小气的人不顺眼 尤其是男人

所以 希望自己更加不自私 学会更大方一点 钱财乃身外之物  ^_^ 当然 穷的时候就要学会勤俭节约啦  那也是美德呢

 

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开着某人的QZONE听歌 挺好的 有时候我也会觉得我有罪 不过 我觉得我很多年后不变的还是不会改变的 即便面目全非也希望被相信

很久以后事情会变成什么样子? 会不会看到别人一家三口其乐融融. 真是想象不出啊...

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很丢脸被徐小明(XXM)同学纠正了昨天是灶王爷的生日.且.他不姓"赵"....我道歉.我错了.我没有常识.55.

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最近跟朋友在一起的时候很容易聊到让人崩溃的话题 比如以后 然后大家就很自觉的逃避掉这样的话题 谁都不想说以后 想有什么用 什么都没用

一点一点都不想去面对这些  滚!

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叶洲实在非常好 冒雨给我送来礼物 那双鞋很漂亮 好谢谢他 很多话不知道怎么讲 很多人对我的好 不能以他们期望的方式去回报 很遗憾

但是我会记在心里  用我力所能及的方式和途径 去感谢 

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离回学校越来越近 有点怕 都不想回去 那个没温暖没朋友的地方(当然除了少数几个人)  被我自己混得很不好  自己没有好好努力过活 弄到自己不舒服也不能怪别的  遗憾吧 都不去说

 

希望赶快天晴

像前几天时候 可以在天台晒太阳 在太阳伞下面看书 喝茶 靠着沙发把脚翘到天上去 然后听到妈妈叫吃饭的时候咚咚咚跑下楼 喝一口热汤 在老爹不断的罗唆中吃完美满的一餐饭 不考虑会不会发胖 不考虑其他

 

什么都好

神呐 请多给我一点时间

 

睡觉去了 想做一个睡在太平洋中心的梦:~~嘿嘿.

 

 天气:飙雨                                       心情:苦闷没地方去                                状态:饿到发飙

 

 

                                   

 

由于我饿得没法和LPX探讨人生哲理和生命理想.所以只好来写日记.顺便等那个"奥特慢"外卖.真是慢得可以...

 

昨晚筋搭错了.去看CS比赛.之所以这么说.因为前一天我还对XMY恶言相向.第二天又去看人比赛.我觉得这样挺不好的.感觉挺内什么.

不过某人强烈要求我去看一看她们迷的33和五木.然后就还是去了.里面非常热.我的脸很烫.但是手冰凉.简直是冰火两重天.幻灭.

比赛没有我想象中好玩.但是气氛不错.尤其是大家喊NICE的时候.我有一点点体会到他们的乐趣.

5木拼刀很帅气.一个砍了三个.

之后对方一个人大喊:操.刚才谁砍我那么多刀.

5木默默地说:这不没子弹了吗.

那人狂喊:没子弹你跟我说一声啊.砍那么多刀干什么....(这写出来怎么就变味儿了.大家要用东北味儿的话来读.就比较有意思.)

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我对MZ说:你看上那33怎么坐得那么挺.还顶着个公鸡头.

她白我一眼说:总比你看上那XMY一副在网上搜索色情图片的样子好多了.

我白回她一眼说:搜你个大头.再说我看上他那也是过去的事情了.不过5木更好笑.他一副在网上搜索毕业论文的样子.

然后站在我们前面的女人回头白了我们一眼.意味深长.

我们开始很不解.不知道我们做了什么得罪了她.让她要白了这么如此意味深长的一眼....后来.....发现她是XMY的女人....

 

太幻灭了.我就站在XMY的女人身后看比赛...真是意味深长的巧合.

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说实话.我心里还是有一点不好受的.虽然没什么.

前几天也不知道怎么的.就莫名发现大家讲的都是同一个人.莫名就发现各自口中不同代号的人就是我之前一段时间天天挂在嘴边的XMY.
结果就是听到意念之中的事情.却料想之外的感受.

其实我这人在没有确定什么的情况下.是很随和的.之前突然间莫名地就疏远了.被置于一个有点尴尬的位置.我也从来没有追问过什么.自己调整一下就好了.作普通朋友也好.暧昧也罢.其实是他说了算.

回头看之前的日记.XMY三个字母经常出现在各个角落.我在想之前我是真的觉得.我可以重新开始去为一个人付出感情的.即使是为了想要去付出而去付出.那也是很诚恳的事情.我跟你散步讲那么多从来没有对别人讲过的话.跟你分享的心情.慢慢变得自然的笑.偶尔一点的亲近.淡淡的想念..你是不是根本就觉得没什么呢..应该是吧..那就是吧.莫名其妙地就被冷掉了.也没关系.喜欢不上我也没什么好说..毕竟你女人也许比我更对你掏心掏肺.更热情.更主动.更漂亮或者更懂得讨你喜欢.

 

可是在听到他们那么说他的时候.在看到他真的从来没有把我当回事的时候...我真的还是心里有了一点失望.

在我把他写的信.漂亮的笔迹.夹在自己喜欢的书里的时候.我还是真的相信他原本的样子是不同于现在.还是真的有希望过.他曾经有想把我装在心里.更是容许自己把感情.慢慢地放进去.可是啊.唉.最后还是被我自己搞砸了.虽然我不知道哪里出了错.

S说.蠢.
嗯.其实是我蠢.

还有什么好说呢.他爱她呢.

 

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比赛结束之后.和ROD弟弟去吃东西.

年轻的小孩真是美好.跟他说话不会有负担.简单轻松.可以忘记掉不好的情绪.也不会想起不开心的事情.

 

坐在"小镇"里面的时候看到窗外XMY一群人走过.有种感觉就像.哦.都走过去了.

然后我回过头.ROD弟弟端着香草冰激淋走过来.军绿色外套.LEVI'S仔裤.短发.瘦瘦的身型...非常美好的样子.

 

我就笑了.

听他郁闷地讲他喜欢的那个女生对他没感觉.听他讲高中的时候喜欢看希特勒.听他不要脸地讲三年之后他一定是迷死人不偿命的男人.哈哈.

不过最后还是被我抨击了.嗯嗯.你还是个小男生.咔咔.

 

坐在篮球场边上说话.很好.就是有点冷.ROD弟弟吖.你要茁壮成长~变成我滴好弟弟哈..到时候.就考虑带你带相机去大江南北逛荡.~

 

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11月底了.

这个美好的月份快要过去.这里的冬天总是来得很慢.我的手也开始慢慢失去温度.那是我喜欢的感觉.

越没有热量.就对温越更加敏感.

 

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其实事情不该是这样收尾的.

XMY说:操.行了.那就这样吧.

我就再也没有回话.

 

可是.在十月的那几天.................我的心里.曾经全部.全部.都是你.

 

 

 

 

天气:很好                         心情:缓缓                            状态:静静

 

像黑夜 等待白昼
像冬夏 不离春秋
想要转身  就看见挽留
 
像飞鸟 亲吻蔚蓝
像游鱼 置身海洋
谁给我 不离不弃的臂膀
 
像花落 融进土壤
像月亮 绕着地球转
谁是我 命定的牵伴
 
我想我懂 该要知足
却又像 下了赌注  不肯认输 

 

像黑夜 见不到白昼
像冬夏 更替着春秋
等待等得  都变旧
 
像飞鸟 搁浅了翅膀
像游鱼 停不了流浪
天生天赋  是劫难
 
像花落 失去芬芳
像月亮 其实没有光芒
我像棉花糖  空洞地消散 
 
我想我懂 游戏结束
没有后路 拯救不了 一败涂地的输
天天祝福 永远幸福
结局 没有胜负

时光 却 为谁停驻

 

天气.起风.                                     心情:暴躁                                     状态:想打人想XMY想发火想哭

 

本来在更新前一篇"哪怕深刻"的那个日记.写得很HIGH.

结果被一个电话打闷了.

我彻底闷了.

 

加上本来就已经一整天没有某人消息.更加闷了.闷了.

 

                                           

下午在国交电梯里拍的这张.我很久没有自拍自恋了.电梯里的灯光很适合拍鬼片.这颜色我没调就是绿的.很符合我现在一脸绿的臭脸.

实在是闷了   闷了    整个肺都透不过气来   因为刚说话太快太大声的关系  我都多久没这么跟人嚎过了!    

YWJ说.你现在感觉是不是就想抱着个男人猛亲.

我寻思着我想抱也找不着人!..再说.我现在干嘛想亲人!.什么鬼逻辑!

星星又一直在发表情.什么"妇女能顶半边天"..什么"主啊.原谅这些愚昧的孩子吧."....我完全没有人可以讲话了.

 

 

太憋气了.             

 

娘的啊...现在随机播放的歌居然非常配合地在放齐秦的<缺口>.我完全闷了.      

 

当时好多话忘了说
以为不说也能感受
几年几月几个冬
最终的守候已非你我
现在的你只能听说
你和他正在筑梦
几年几月几个冬
我的身边也有人为我
你是我心中的缺口
而她是我的出口
是她的温柔是她的承诺
让我可以偶尔忘了我们爱过
你是我心中的缺口
而她是我的出口
走的已经走留的不能留
才让我们都在追求
另一个追求

 

算了算了..上篇日记改天再更新了.我写不下去了.洗澡去了.

我沉默.我往死里沉默.

如果我在你们心里什么都不是.

那么.告诉我.

让我安静地走开吧. 

 

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贴图.10分钟处理.模特是班上美女.谁看上了.就来巴结我.不过不知道这算不算侵犯她肖像权.不过.是我拍的.应该没问题吧.钦此.

                                     

                                    

天气:热得汗都流下来了                         心情:怪怪的.                 状态:吃了很难吃的面.又吃不下买的寿司

 

本来想补觉.后来想想算了.我总是会一睡不起的.就像一醒就睡不着一样.做人有必要这么..刚烈咩?.

我应该再随和一点..可能就更惹人喜欢一点.

先回答留言里的问题.1.本姑娘是水瓶座的.2.那最后三行优美得很煽情吧.嘿嘿..不过不是对大众说的..唉..

 

现在.心里怪怪的.好象是叫不安的感觉吧....可是..为什么会这样呢.....

 

出去买了新的沐浴露.昨天用了SY的洗.晚上两点.一个人坐着写作业的时候.一阵一阵陌生的味道.总觉得..这是谁的肉在我身上啊!!!!.天哪.真是受不了.今天说什么也要买自己的.

但是.想换一种味道了..就像.换一个人换一种心情换一个方式和生活.

很早以前我用熏衣草味道.后来发现慢慢满大街的人都在用那种味道.就崩溃了.立即换成一种无色且不知名的东西.但是味道很好辨认.一闻就知道是自己.后来发现那个用了皮肤不舒服.就满大街找一种高中时期用的飞扬草的神奇味道.可是没有找到.一激动用回最廉价的六神~其实是很舒服的.我对有薄荷清凉的东西都有好感.但是.总是要培养自己的味道..用惯一种..会长期地持续下去..可能是性格原因..我本质上不是容易喜新厌旧的人.

总要在人群之中能够感觉到自己熟悉的气息.这样.有熟悉味道.即便茫茫人海.一个人..也会安心吧..

 

想想对气味是很在意的..一旦对某种味道念念不忘.就变得敏感.一度迷恋Y身上类青草的味道..分开之后很久.都会莫名其妙出现这种味道的幻觉..自己也觉得奇怪.味道也有幻觉的么.?可是今年没有了.慢慢没有了.就忘记了..~很久了.也是换一种味道的时候了.吧.

小时候住在茶厂的时候.跟小朋友在车间的茉莉花堆里捉迷藏.今天看到那种香味的.觉得亲切.便买了回来.

茉莉香.淡淡.以自己的方式缓缓地让人变得依恋.不经意便不会发现.久了.回过神来.就入心了吧...会离不开的吧.呵呵.是不是人也是这样的.?

 

唉.真受不了自己这么女性化的时候.换个沐浴露都能说这么多.实在是烦死我自己了...罗唆.

 

最近.怎么概括呢.过得很........奇妙..

昨晚还惊为天人地见到了好看的字.我最最吃不消男生写字好看了.尤其还是整整一封信.习惯了键盘和屏幕上规则一致的字体.习惯了在即时聊天中浮躁的思维和话语.突然听见在台灯暗光之下摊开信纸的时候那种指尖和纸张摩擦的声音.那种感觉怎么说呢.像是周围的空气分子都突然停滞了一下.然后我笑了.它们就跟着甜蜜起来..一瞬间全世界都在跳舞..Anyway..很美妙.突然间.细微的好.就被无限放大了..

这样的感觉.久违了呢.

 

可是..可是..

很不安呢.是不是幻觉呢.是不是很快就会看不见的幻觉呢.呵.

变得敏感.容易被影响.情绪开始被左右.呵呵.很不安呐.这真不好.

现在

让我再勇敢一点吧.勇敢到.不害怕幻觉.也不躲避真实.

 

 

这是张学友很老的一首歌了.今天突然想起来.如果这都不算爱.我有什么好悲哀.谢谢你的慷慨.是我自己活该.

 

我癫狂了两天.恢复平静.仿佛什么事都没有.除了哭湿过的枕巾还有痕迹.再来.就是漏掉两个LESSONS单词没背.没有关系.脏了可以洗.漏了可以补.没有什么打倒我.如果你看到.也不用觉得如何.被你知道我的狼狈也不要紧.你是那杯烈酒.后劲十足.这一夜宿醉睡得久了一点.但是总要醒来的.即便不忘.

 

知道真相总是折磨.但至少比不知道要好.所以如果有选择.还是这个结果最好.自己痛苦总比自己造成别人的痛苦要好..

什么没有结果是最好的结果.扯淡.人越大越要活得明白.糊涂难得就好了.难得糊涂的糊涂才珍贵.老糊涂就是傻蛋了.我做傻子太久了.一再纵容自己天真想象.真是够可以的了.

 

人家都说念念不忘的事情.也就在我们的念念不忘之中忘记了..所以我加了这个TAG."念念不忘地遗忘".希望放下一个人一些事.

没有什么人是天生强大的.经历决定了一个人拥有哪些财富.面对和运用财富的方式态度决定一个人是否在以后无畏.我因为某个人而躺在医院里流下眼泪的时候却是另一个人陪伴我.早在那时候就该知道放手.拖到现在是我的失误.不过是错便能改.若是来不及.事过境迁.我面对的也是现在

 

也许忘不忘没有要紧.回忆是美妙的幸福.而我拥有回忆.便知足.那是幸福.