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Xwhere is my utopia |
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3/16/2009 醉梦加勒比  多年前某个抑郁的夜晚,我写下过一个呓语般的愿望. 我说,希望有一天,可以睡在大海上,四周风浪荡漾.喝一杯柠檬味的烈酒,做一场十万八千里的美梦.
而今,那片深蓝,缓缓展开在眼前.一如那美不胜收的梦境.
我想人生美好,不过梦想成真.
看过越多美景,心中就愈加充满感激.
对于未来的憧憬和前进的信心也就越加猛烈.那所有惬意和闲散时光所滋生的,是我满心对父母的感谢和对于生活的珍惜.我越加笃定地相信努力与回报.付出和所得.我不再期待来的毫无缘由的快乐.我愿意更加努力用辛苦付出去换取与之平衡的所得和幸福.
路过一个码头的时候,看见渔船上硕大的鱼竿和渔轮.想起老爸钓鱼时候着迷和专注的眼神,很想快点有能力.让他在还有力气拉起大鱼的时候,出海钓一次鱼.想和他一起坐在船头,静静等待鱼来咬钩,抑或只是默默并排.看着太阳安静地沉落下去.
在海上的时候,常常只是拿着酒躺在日光下.K坐在旁边,读一本书.我们很安静地在一起,偶尔有交谈.他会一直拉着我的手.毫无缘由地就笑起来.我很简单地,就觉得开心.
我有时候会想,是不是多年的寂寞换来的这一时安稳美好.而它又会有多长?
然而我还是会说服自己不去忧虑明天.
圣经里不是说,飞鸟与百合,它们并不付出,神依然让它们享有天空和土地.而人又有什么好担心的呢.
如果今天很好.
就是很好吧.
3/2/2009 表达欲 最近的表达欲有些复苏,总是想说点什么.但是迫于project的due day迫在眉睫,只能一忍再忍.忍得都不知道要说什么好了.
发现好多人都要结婚了.感觉09年整个大红大喜.
我却觉得我离这件事情,还十万八千里远.殊不知,我也老得很了.
但是老归老
我觉得我是会很晚很晚结婚的
毕竟心要定下来
都不知道是猴年马月的事情了 2/27/2009 谈恋爱我上一次真正恋爱,都是7年前了.我这么一想,老子也太老了吧,老子的恋爱经验,也太少了! 犹如一本书,刚翻开封面,就看到了结局.显得异常凄凉和潦草.
anyways,我的point是我由于生疏太久,都不会谈恋爱了.虽然理论派,我是军师级人物.但是到了自己实战,整个就蔫儿成一颗烂白菜.之所以会这么想,是觉得现在这段感情,谈得好像老夫老妻.3个月了吧.感觉已经在一起了3年.也不知道这个是好事请,还是坏事情.人们说,熟悉得越快,新鲜感过去得越快.又有人说,熟悉得快,就更加合拍.我也不知道现在是个怎么回事.反正就是稀里糊涂地谈着.
还好,也总是开心的.
可能是因为我长大了.人变得不一样了吧.
所以相较于以前年轻时候那种轻狂不羁的恋爱方式,才显得落差巨大.
也许也是因为时代不同了.我这样有时候很老套的人,真的偶尔会很跟不上潮流.
连表达情感的方式,都是很憨厚地用食物来说明.我给你煮个饺子吧.做个菜吧.然后一起坐下吃.显得十分的80年代.感觉自己已经变成家庭主妇30年
但都没有什么不好.
我是想说,虽然我一直觉得不真实.不踏实.但是时间一直在慢慢地推进也积累我的信心.
那么就很好.
恩.就这样.
祝我们快乐.
2/25/2009 心晴我想到熟悉我的朋友看到这个明亮新鲜的页面时,第一反应是.哇靠.叶璇见鬼了吧.
就觉得好笑.
不过吧.我想从今以后,做一个想得开的乐观向上的开心的人.
我本来换的是一个粉红色的花的模板.
后来不想让大家以为我疯佐.
就还是挑了一个简约而明亮的.
有空的时候会来大修一下...
现在还是去写summary了.
暖天空气湿润温热起来.我总是不知道加减衣服,总是穿着厚毛衣走在烈日下,或者穿着薄衬衫蹒跚在风中.显得我很想特立独行.但其实是显得我很傻白愣. 也不知道什么时候能学会不乱穿衣服.
我觉得我的皮肤对冷空气过敏,但是没人相信我.可是是真的啊.天气一冷,我就开始脱皮.其实我是白娘子吧..
以后我要叫K做许仙.
在零碎的时间里,我教他唱我有一头小毛驴.
他总是唱得我咯咯咯地笑.
我们在去gym的路上,夕阳透过车窗洒在他的脸上.我看着他好看的轮廓,却扭曲着脸艰难地发出"lv"这个音的时候.
觉得心里的幸福,在一点一点地苏醒过来.
像是初春的新叶破土
像是盛夏的蝉鸣划空
^_^ 很满足
这个学期快得不行,还没转眼,春假就要到了.本来是非常值得期待的东西.结果却有个case due在下周.让这些天,又充满紧迫感起来. 其实抱怨归抱怨,我还是很喜欢有些许压力的生活的.但是不要太多了.例如final的时候,我就觉得.不行了.
事情都这样,什么都要刚刚好,就很美好.太多了.就走样了.
我真是饿到不行.我要去觅食了.我对一切食物,都充满向往.
我其实是美食探险家叶小尼 2/23/2009 距离可能人与人之间,真的是有无法逾越的距离吧.否则,怎么会有如此多而繁杂的不体谅和误解呢.
我常常在想,我和别人眼中的世界,究竟只是有重影的些许差别,还是真的分明就是两个不能和谐的个体?我们对于情感的理解,是有着无法重合和交叠的定义系统么?
如果不是这样,为什么我们彼此之间,有那么多的失望.不能得到谅解.
K说,大家都是以自己的标准来衡量这个世界的.也许她心理的标准,你也根本没有达到.
我想也是这样.
换位思考是不是根本就是个狗屁理论.真正的体谅也许从来不会得到实现.
因为我不可能变成你,我也没有办法做到体会你的体会,在乎你所在乎.
那我们还谈什么理解.
既然如此,失望也是不必要的了吧.否则这样冤冤失望何时了呢.
就放轻和看淡这样的距离吧.
强求的亲密,不亲切,也不甜蜜.
人被前段时间的depression弄得有点憔悴.
连饭都不怎么做.基本吃了一周的面.现在长得有点小萝卜的头的感觉.有点可爱和傻气.
现在虽然还有点残余,但基本已经好得差不多了.忍不住觉得自己的自我调节机制依然非常完善.
当然,也很庆幸,K一直在这里.
最后一件事.
要重新好好学习了.
加油.
2/18/2009 Internal revolution不知道今天是哪一日，只是觉得外面的日光明晃晃。仿佛夏天已经迫不及待地来临。
而我的脸惨黄，渗着一点不健康的白，显得脏乱差
我的房间，无论何时走进，都犹如被坦克碾过3遍还来不及收拾又紧接着被空袭了一番似的
却再也没有人来批评我，没有人呐喊着让我收好毛巾，没有人叽歪说让我把被子叠好。
当然，也没有人要来突袭检查然后评个流动红旗
我看着自己的房间，再看看窝在地上唯一一块空地上的自己
真是嫌弃到不行
不知道是不是抑郁又来袭，对身边无数，都失望透顶
课业松懈下来，每天恨不得倒在床上长眠不醒。懒得说话，懒得吃饭，懒得面对这个世界。
但是又知道这样不行
这不是我想要的自己
耷拉着脑袋在网上看实习的信息，看得一阵一阵绝望
立马萌生了回国的念想，觉得祖国什么都好，地广人多，要吃什么有什么
小心翼翼跟妈妈说了这个念头，被骂没出息。
我也知道这是逃避心理，总觉得说英文太难了。
以前出来的时候还想说老子要在外面的世界兴风作浪哈哈哈
结果现在恨不得马上回到祖国母亲的怀抱里面躲避风浪。
但是，无论如何，妈妈说了，不能这么没种
所以我还是只能往前走，不回头
早就知道啦，人生没有退路的。
害怕和懦弱都会有吧
只不过到最后还是要硬着头皮往前冲
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以前
我觉得，爱情是我热情和灵感的来源。但是现在却发现，我体内姓罗名曼字蒂克的细胞，不知道在何时，都死绝了。
别得女生都纷纷给男朋友做这个做那个，争先恐后把自己打扮得美美的时候。
我整个就一点都不像在恋爱中的女人
我这个从来没有过过情人节的人，居然在好不容易有了情人的情况下，都懒得去准备给对方的礼物。
还大言不惭地说，我们就不要给对方惊喜了。
我对自己真是非常失望。
以往，我在感情漩涡中时，总是灵感如泉涌，情绪丰富，内心丰盛。
还会说甜言蜜语，还会写小日记！
叹如今
整个犹如七老八十的老婆婆，不期待，也不失落
更不要提什么少女情怀了
我根本看不到自己眼神里的光
这，也太糟粕了
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我和星星诉说了这一切，我告诉她，我甚至不想搭理崔希
她大惊，觉得我要回国了吧，仿佛要跟这里所有人翻脸绝交
我觉得我实在是有毛病
明明就没有几个朋友了，坏脾气的时候，还硬是把气撒别人头上。
都不知道是想怎么样，都懒得说自己了。
以后还是要重新勤耕耘自己的空间，要不，连表达能力都退化了。我也就是废人一个了吧
 2/12/2009 .. 几乎所有的时间都被学习和其余零碎的人事所占据 属于自己的空白领域 相比以前 少了很多 能坐下来安静写字说话的日子 也仿佛是久远以前的了 所以 常常 走在日光日益猛烈的树影之中时 醒来在午夜窗外莫名的声响中时 心里的念想 总是无声无息 却又厚重如深缓涌动的海潮 日子简单而完满 渐渐习惯和接受了间歇性学习上的困扰和忙碌 阶段性的压力 也是可以调节的事情 感情稳定和缓 是我从来没有过的状态 有时我想起7年前轻狂而激烈的自己 觉得犹如梦一场 经济压力很大 一直觉得给家里添了很多负担 但是也不知道目前这个阶段能做些什么 所以 似乎也有点庸人自扰了 希望毕业的时候经济形势能好吧 生活就这样 梦幻和现实交错 前一秒考虑的还是花前月下 下一秒考虑的就是下月花钱 痛苦的就是这种落差 而也许生活有趣的反差也正如此吧 脑子里思考的东西越来越少了 不再愤青 不再有太多的关注 能引起兴趣和思考的事情 越来越少了 大脑被怎么完成下周的assignment,怎么搞定final project而占得满满 也不知道 自己什么时候cpu如此不够用的 反正事情就发生了 灵感和创造力都仿佛死了一般 什么时候我连想象力都傻B了 我也就别混了吧 之余 就是挺想爸妈的 还有国内的朋友 再有就是食物了 祖国真的很好 虽然这里也不错 但是什么叫生我养我的土地啊 估计就是走在上面特别踏实吧 我在这里 不是美得飞来飞去 就是走着走着就找不着北了 总之吧 就这样吧 2/2/2009 飞鸟今天生日,觉得该想想最近的,过去的,将来的,日子.
打了电话回家
我说:妈妈谢谢你啊
妈很高兴
妈妈每天现在打太极 爸爸则去打球 骑着火红的山地车去当小教练
不知道院子门前的南瓜花 还有没有开的茂盛
不知道爸爸养的蚯蚓 是不是肥硕如常
不知道家里的雪 有没有铺满山头
也不知道你们 是不是真的一切都好
想念汹涌地袭来
我坐在这里 觉得无比孤单和寂静
然而还是幸福的
我想生活的美无非在于你扛过苦和累之后的安宁
无非在于认真为所在乎的人与事努力之后的踏实
无非在于看开纷扰学会云淡风轻
无非在于还保有信念,梦想,自由,和满心的爱
那么就还是很好 我可以是快乐的
K带我去跳了个伞
我觉得这是很特别的生日礼物
他出现和存在于我的生命里 这本身也是一份大礼
不是每个人 都可以跟你分享生命中第一次飞翔
我们绕过大半个地球才遇到
希望可以就这么牵着手
长长久久 安安稳稳地走下去吧
身边有很多人让我失望
我也曾让很多人失望
而经历这些一切失望之后 仍然站在我身边的你们
都犹如无价之宝
家人们,周,星星,晓丰,沛学...还有那些在我脆弱的时候给过我温暖的人们
都是我难得的幸运
新的生活里
出现的你们
小猫和崔希 也无比珍贵
很多话我都还不敢说
时间的证明 对于我这样的人来说 是死磕的重要原则
但是我是那么那么希望
你们也都是
不会随着时光的流逝 而被带走和淡忘的人哪
和你们一起的经历和记忆
永远会是我繁华青春里闪亮的光吧
想到这些一切人和事
觉得心里满满的
我决定重新走回步调和缓 日光清淡的生活
新的年岁 我会记得不断告诉自己 走好该走的 想走的路
我还是我
不会被周边不好的人和事改变和影响
我偶尔的迷失 和停滞
都只是波折
我仍有愿望 希望实现
我仍愿意为之 付出努力
生日快乐
这一年 让爱苏醒
这一年 一往无前 1/26/2009 新年快乐“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过 程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了 我。” ---王小波《黄金时代》
我希望 这正是我们的黄金时代 |
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